精致的搞笑信息,笑口常开的句子

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精致的搞笑信息,笑口常开的句子


“先生,剧场里不准吸烟。”“我在吸烟吗?”那观众问道。“没吸烟,你嘴里叼着烟斗干吗?”检票员说。“这能说明什么?我的鞋子套在脚上,能说明我正在走路吗?”


莞尔:你为什么不给我打电话?!先生:倒打一耙!今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天,还是我打给你的。莞尔:我是说过,可我又改主意了。张爱龄说:女人有改主意的特权。先生:那你改主意没跟我说呀!莞尔:我说了,我心里说的,谁让你和我心灵不相通的。


妻子:“她和你崇拜的梦露一模一样,怎么?难道你真的一点都不感性趣吗?”“当然。”丈夫冷淡地说:“她要是真的和梦露一样,你是绝对不会让我看的。”


一个男人失眠而感到痛苦。晚上,这人照医生所说的办了,向脚趾说:“脚趾睡吧!”又说:“脚睡吧!”“腿睡吧!”一直说到眼睛,这时他的太太穿着透明睡衣进房,他一下跳起来喊着:“大家起床!大家起床!”


学友问刚要去赴约的某人:“男人与女人的区别是什么?”,某人不加思索答:“比上不足,比下有余。”赴约回来后神秘地说:“男人和女人还有一共同点,中间取齐。”


一天,王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居邻居炫耀,说怀四胞胎的是很不容易的,平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了,就很讶异的向其他人说:“那她还有空做家事吗?”


醉汉看有只装满东西的麻袋。就用脚踢个不停嘴里咕噜着这到底是啥东西呀,小偷被踢得受不了了就说了一句:“冬瓜”,那醉汉听了又狠狠地踢了一脚说了一句:“该死的冬瓜让老子猜了半天。”


大姐:我们一般都在一个小时以上。二姐:我那个每次都不下三个小时。老三不说话,俩姐就问:妹,你的那个呢,多长时间?老三:8分钟,……光喷。


某市伟哥刚上市,药店里购买伟哥的人很多,排着长龙。有一老汉排在一位年轻人的前面,年轻人等得很不耐烦,便挖苦那老汉道:老人家,你这么大年纪了,买哥伟还有什么用?谁知,那老汉反讥道:年轻人,年纪这么轻,就用伟哥了,你还有什么用?!!!


“求大仙保佑我儿子中文考100分,数学考100分,历史。地理都考100分。”儿子提醒:“还有英文。”“英文等星期天到教堂求耶酥,”妇人答,“黄大仙又不懂英文。”


莞尔:咱们出去玩吧。先生:好,你说去哪儿就去哪儿。莞尔:我要有主意还和你说!先生:我出的主意你从来都不同意呀。莞尔:我不同意的那叫什么主意呀,那叫敷衍!你得不停地有主意,直到我满意为止。


甲:“我刚应征到一分新工作,我下面有三十几个人。”乙:“恭喜你!那你是应征经理了?”甲:“不,我负责管理及打扫墓园。”


俄罗斯人旅游时大雪迷了路,他冷得受不住了,便去敲门要求住宿。屋里大声问:“你是谁啊?”俄罗斯人说:“依力奇瓦莫波洛夫克里拉维奇!”“人太多了!”老太太“嘭”地把刚打开的门关上。


新婚。同事闹洞房,人多沙发,椅子,登子,都坐满了人,新娘子一看就说:你们这几们坐在床上吧,。有人说不行新娘子的床怎么能坐,新娘子一急说:没关系,这床我们已睡过了。


这家男的把另一家男子杀死了。受害人的妻子哭得死去活来,县官大为感动:“这么年轻漂亮的媳妇,你把他丈夫杀死了,岂不让她守寡吗?”于是判这个杀人犯娶被害人的妻子为妻,判完了还气哼哼地说:“你让原来的老婆,也尝尝守寡的滋味儿!”


“都怪你大手大脚,现在没钱了。这房租。水电费。煤气费……怎么付?”“都怪我不好,我的毛病是,有钱就要花。”丈夫诚恳地说,跟着又补充一句:“而你的毛病是,没有钱也要花。”


邻居:昨天你的花园传来很大的响声,怎么了?丈夫:昨天我的妻子很不高兴。将我的大衣扔在了外面。邻居:什么?扔衣服会那么响吗?丈夫:我……我在衣服里。


一群女人交流自己的“性”生活。单身女人啦得有声有色,性趣盎然,而家庭女人却性趣索然,沉默不语。家庭女人羡慕地问:“你们是不是天天如此?”单身女人说:“不是的。”家庭妇女问:“为什么?”单身女人说:“我们得趁你们的空。”


邻居家的篱笆内,马丁正与邻居家一位漂亮的女孩起劲交谈着。突然,一把亮闪闪的菜刀“嗖”地一下飞过,直插入他身边的大树。马丁不无遗憾地道歉说:“我得走了,我妻子在叫我吃饭。”


某小姐相中了一件”超低胸”礼服,二话不说马上试穿。当她出来後,小姐:“老板ㄚ,你会不会觉得胸口太低了呢?”老板:“小姐,你有胸毛吗?”小姐:“讨厌!人家怎麽可能会有胸毛嘛!”老板:“那真的是太低了。”


一天,有一位女郎到警察局报案,说一个男人把她的钱包偷走了。警察问她:他是怎么把你的钱包偷走的?女郎说:我把钱包放在胸罩里,但是我当时没有感觉到他在摸我的钱包。


卖驴的地方挤满了农民。有个衣冠楚楚的人经过那里,说道:“这地方真拥挤,除了农民,就是毛驴。”有人问道:“先生,您准是位农民了?”“不,我才不是农民哪。”“那您又是什么呢?”

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