搞笑短信乐一乐,笑料不停的小笑话

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搞笑短信乐一乐,笑料不停的小笑话

“亲爱的,你有什么根据说我们的孩子将来成为政治家?”“太太,他满是不着边际的花言巧语,在这方面,他胜过许多孩子!”


我领儿子去商店买食物。儿子迟迟拿不定主意,我有些着急,对儿子说:“男子汉做事要干脆,想想平时爸爸是怎样做的?”儿子不再犹豫了,高声地叫了起来:“来瓶二锅头!”


阿Q:一,我姓赵。二,我真的很想和吴妈困觉。三,如果你们敢骂我,我就当是儿子骂老子。


玉母:玉帝呀!现在外面谣传你和嫦娥之间的事很多,说什么嫦娥体毛多很风骚来勾引你。玉帝:你他妈简直是在放屁!人家嫦娥是正宗的白虎。


给日本商人打电话说:“我找太郎先生。”接线员说:“对不起,他上周去世了。”第二天,又一次打电话想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦说:“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还

要打电话呢?”那个人说:“因为我就是喜欢听这件事。”


男生问女生:问:你们上课迟到怎么还敢从前门进?答:是故意的,你们没看到我穿了条新裙子吗?


“警察先生,最近我老是接到一些恐吓的电话和信件,这算不算是非法行为,我可不可以报案来告他?“这当然是属非法行为的,你可以提出控诉,你知道这是谁做的吗?”“是我情夫的老婆。”


男生问女生:问:你们在熄灯后也会像我们谈论同班女生一样谈论同班男生吗?答:会,但次数不及谈论高年级男生的三分之一。


我上初中的时候有个同学叫宋宪长,后来有个叫莫振动的,还有个叫莫平凡的,上班以后单位有个退休老同志叫尹道宽,合作单位有个人姓母,我们叫他母工,还有个姓龚,人称龚工。呵呵

!都是真的哦。


职员:“听说你患了一种疾病,为什么老板还要付高薪请你来工作?”女秘书:“我患了不孕症。


“先生。五年前,您曾给我算过一卦。”妇女说,“当时,您说我不但会找到丈夫,还会生五个孩子。”“怎么,我算得不准吗?”“太准了,我真的生了五个孩子。”“好极了,您还想让我算什么?”“

先生,我想让您给我算一算,我什么时候才会有丈夫呢?”


有个朋友去南京总公司培训,大家彼此都称呼为“XX兄”,于是,就有位仁兄被来自五湖四海的同仁们叫了一个月的“文兄”。


一个高大男孩和女孩初次见面,女孩见男孩高大,心中大喜,就问男孩“你有几米高啊?…”男孩大笑。女孩知道自己问的不得当,脸通红。忙改口,“我是问你有多长啊?”男孩晕到~~


真实的呦,天津有个老大爷,姓卫,生在天津,叫卫生津。他老伴姓李,叫李佳。真是绝配。


我有个同事叫扬伟。年纪较大我们叫他“伟哥”他还挺高兴说:终于熬到别人叫我哥哥了!大学有两个女同学分别叫“贾锦”“尹静”连起来…。有个大哥姓彭生了个儿子我就给他起名叫“彭满堂”据

说连他们老爷子都很满意。


有位姓宫的大家不论男女都叫他“老公”,我们的老师“吴水萍”,原来中学的校长姓殷,全名读:殷茎汤。


一个花花公子对一位和他共进晚餐的漂亮女郎说:“明天早上愿意和我一起吃早饭吗?”“当然。”她答到。“好的,”花花公子说:“那我是打电话叫醒你,还是直接用手把你推醒?”


连环谜:1狗让猫做饭2猫不做3最后狗做了猜三种动物谜底:1熊猫2白熊3狗熊


4岁的安安养了一只小鸭子,每天跟它说话,周日还带它到楼下散步。出门前妈妈叮嘱安安:“要注意安全。”安安认真的说:“放心吧,妈妈。我已经告诉它,现在治安不好,不能跟陌生鸭子

说话。”


某领导站起来举杯对席间的一位女士道:“你看我已经举起来很久了,你也响应一下,痛快地干吧!”


小利她看见妈妈的毛好多就问妈妈:那是啥?妈妈说:那是黑海棉你长大了就知道了,第二天,小利对妈妈说:妈妈,我知道黑海棉是啥了。妈妈说:你咋知道?小利说:今天早上我看见爸

爸用隔壁王阿姨的黑海棉擦嘴!


大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听:“请问,此地哪里可以找到汽车配件?”“往前走,过了那个急转弯处有个峡谷,那下边多的是。”


女一:你的迷你裙真漂亮,不过,你不觉得太短了吗?女二:短?这才能展示我的秀腿。女一:你不担心色狼偷看?女二:我的腿就是让人看的。女一:人家偷看你的裤衩。女二:没关系,

我从来不穿裤衩。


某日。一强盗闯入女生寝室,对俘虏高喊:“不许动,把手放在鸟上!”女生惊骇且愕然,遂言曰:“我们没有!?”强盗叫道:“我有!”


交通警察在公路上截住一名汽车司机:“你在车速限制为50公里的地带超速至75公里。”警察写传票时说。那汽车司机苦笑着问道:“请你改写成我在车速限制为80公里的地带把车开到120公里

行吗?我正想把这辆汽车卖掉!”


阿光有一回在发回作文本的时候候,忿忿不平的说:“为什给我作文打一个大叉????太不公平了,什么时代了!!古人可以写光阴似箭,为什么我就不能写光阴似炮弹???”

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