笑点极强的搞笑短信,强大的没话说

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笑点极强的搞笑短信,强大的没话说

年轻狮子问管理员:“为什么我来了三个月还只是吃香蕉!”管理员回答说:“因为你补的是猴子的缺呀!”


一对夫妻到英国旅游,入住一间有名的“鬼屋”。但房钱已付,他们决定暂住一夜。半夜,楼下果然传来异声。妻子对丈夫说:“你到楼下看看好吗?”丈夫回答:“不太好吧,你英语比我好,还是你去看看吧。”


医生在街上遇到约翰,见他精神仍然不佳,便问:“您按我说的做了吗?”“做了。”约翰回答,“您要我饭后抽一支烟,搞得我每天吃十几顿饭,真是撑死了!”


“多喝酒会使人产生许多毛病,会缩短寿命。”惊讶之余,痛下了决心:“这次我算下定决心了!”朋友说道:“你看,你应该早下这个决心啊!”酒鬼说:“不,我是说下定决心再也不看书了!”


“请问:这趟火车到圣保罗停不停?”列车长笑着回答道:“停。如果不停,您将看到有史以来最大的车祸??火车冲过终点站!”


“真对不起,先生,这完全是我的错,是我驶错了路线,我希望您没有什么损伤吧?”“不,太太,这是我自己的错,我在300米之外就看见你。当时我是来得及到树上去的。”


交通警察:“刚才我向你打招呼,为什么你不停车?”肇事司机:“呀,我不知道是你!我还以为是我撞翻的那个人在叫我呢!”


一个被汽车撞伤的人两天都没有苏醒过来。到了第三天,他才缓缓地睁开眼睛。他看看四周,含糊不清地问:“我这是在天堂吗?”“不,亲爱的。你只是在它附近呆了一会儿。”妻子回答。


连环谜:一片青草地,又一片青草地,来了一群羊,又来了一群狼(打4种植物)谜底:梅花,野梅花,草莓,杨梅


“发生了什么事?”马克的朋友问拄着拐杖的马克。“汽车出事了。”“天哪,今后你不靠拐仗就不能走路了吗?”“上帝才知道,医生说我可以不靠拐仗走路,可律师坚持让我不要扔掉拐杖。”


“服务员,这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂!”“别着急!先生。你乘的这班火车晚点3小时!”


莞尔:我在我们家一直是中心,在你们家也得以我为中心。先生:那我在我们家也一直是中心。莞尔:可我这中心比你那中心重要。先生:为什么?莞尔:因为我是千金,你只是个小子。


身无分文乘火车不买票,检查员每次抓住他,便在下一站狠狠地将他踢下车去。“你要到哪里?”“如果我的屁股吃得消的话,我要到拉萨去。”


一位旅客指着火车站里的六个钟问列车员:“你们这里六个大钟指着的时间都不一样,这是什么意思?”列车员泰然地回答道:“要是所指的时间都一样,那还要挂出六个钟来么?”


妻子:“咱家的汽车进水了。”丈夫吃惊地问:“汽车刚检查过,本是好好的,为什么会进水?汽车现在在哪里?”妻子哭着说:“在河里!”


在一家美术馆里,有个女人站在一幅画像前,那幅画画的是一个衣衫褴楼的流浪汉。“想想吧!”她高声说,“连买件像样衣服的钱也没有,却还能够请得起人给他画像。”


“请吸烟,我祝贺你!我在这条铁路上跑了15年,这还是第一次见火车正点到站。”“留着你的烟吧,”列车员说,“这是昨天的列车!”


警察把一名醉鬼送到门口,“这是我的睡房,你看见那张床吗?睡在那张床上的女人是我的太太,你看见和她睡在一起的人吗?”警察疑惑地说:“怎样?”“那就是我。”


有一天老婆让赌徒去给他死去的爹娘上坟,刚走到半路上,他的赌瘾犯了,然后就把纸点着了,一边烧纸一边念叨:“爸妈,麻烦你们多走几步吧,我等着回去掷色子呢!”


有一个有名的喝酒佬。一天他上街,遇到酒坛子打破了,香喷喷的酒流了一地。九哥一见,慌忙跑过去,趴在地上大喝起来。抬酒的人正好没处出气,就朝九哥的左脸狠狠地打了一巴掌。由于巴掌上沾得有酒,九哥赶紧把印在脸上的酒往嘴里一抹,紧接着又把右脸凑过去,说:“请你再打一巴掌吧!”


夜晚,妻子对丈夫说:“亲爱的,我把汽车停在街上了。”“为什么你不把它停在车库呢?”“亲爱的,街上太黑,要把所有的零件都找回来,根本不可能。”


莞尔:咱们盖那个双人被吧。先生:别!那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧,心里踏实。莞尔:哼,你就是自己盖,到明天早上照样也得被我裹走!


鹦鹉深爱着八哥,表达爱意时却遭到拒绝,鹦鹉大吼:为什么?这一切都是为什么?八哥胆怯地说:俺妈说了,长舌头就算了,喜欢打扮得花里胡哨的女人都是不是好东西。


到了家门口了。恰好停电了,一个老酒鬼说:“噫,怎么停电了。”另一个说“没停啊。”一个说“停了,却实停了啊。”摔了一交摔得直冒金星,他说:”啊,来电了,来电了。”

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