意气风发向前冲:搞笑幽默毫无保留

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一同学特爱放屁,而且都是带音调的响屁,我们觉得他都可以列入人体未解之谜了。一到上晚自习很安静的时候,他就冷不丁来一个,同学们都哄堂大笑。几次过后,语文老师终于大怒拍桌:“你就不能运个气把它运成嗝给打出来!”


我侄女今天各种萌,撞到头的时候说:“对不起,头。” 然后不小心摔倒的时候说:“对不起,脚。”。。。。然后就在我摸她的头时,她转过头看了我一眼,然后很快转过去小声地说:“对不起,眼睛。”


课间休息,闲来无事,就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。出于好心,我就提醒她:“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的,不然会被强了风头!”只见同桌妹纸点点头,极认真的在教室环视一周后说道:“我可以找你,那你找谁呢……”


表哥结婚,交杯酒用的可口可乐…喝的时候和媳妇相拥而泣……把全场宾朋感动的稀里哗啦的……只有我知道我偷偷在他可乐里放了芥末,深藏功与名!


女生狠奇怪啊,居然可以半夜爬到同学的床上睡,对方也不会说什么。换了男生,要么一脚踹下床去,要么你丫从此就得夜夜过来陪睡。


我有位家境一般的朋友,一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他,问:现在你倒是有钱了,你真的幸福吗?他回答:爽翻啦!我默默地走开了。啊,多么痛的领悟!


今天早上睡得迷迷糊糊,有个陌生人打电话,接通后直喊妈。马上知道怎么办了,我说:“儿子,怎么了?”那头拖着哭腔说:“我让警察扣了,给我打点钱吧,妈!” 我说:“哦,那等你妈结婚了找你爸要吧。”沉默三秒,那头没声音了……


看完杭州绿城VS北京国安 的比赛,贝克汉姆说:“无论中国足球怎么样,中国球迷绝对是世界一流的。” 记者问何以见得?贝克汉姆笑着说:“现场的加油声,助威声和曼联球迷一样热情!”说完贝克汉姆特意学了一句球迷喊得最多最大声的助威声:“锅按沙笔”


刚刚看到一首诗,是一位古代诗人写的打飞机情节,才明白原来打飞机不是现在才有…独坐书斋手作妻,此情不与外人知。 若将左手换右手,便是停妻再娶妻。 一勒一勒复一勒,浑身骚痒骨头迷。 点点滴滴落在地,子子孙孙都化泥。Oh my human!!!!!!!!!!!!!!!


一日大街上出了车祸 一女子坐在自己的速腾里打电话,老公 撞车了啊 没事 撞坏个面包 一男人憨憨得说到 告诉你老公 那面包就路虎!


新婚燕尔小红烧死小王只因无法忍受老公是异性恋。


有人开玩笑地说,在美国,人们最常听到的中国话有三句,第一句是:“太便宜了!”第二句是:“还有吗?”第三句是:“我都要了!”


一只小狗在家受了委屈,流着眼泪来到公园,看到好朋友小猫也在,于是过去打招呼:「hello,kitty。」小猫看了看小狗的样子回道:「hello,哭狗。」


我那斯文娴静的学姐,听到我说卧槽、靠、尼玛,都会教训我女孩子不要说粗话,我在生活中最粗的话也就那三个词了。可是,她一开车就会切换成自言自语人格分裂模式:臭婊子堵在这!干你娘会不会开车!麻痹撞死你!死三八怎么不去吃屎!癫趴傻您内JB!我坐在副驾驶上整个人都要不好了....


闺密嫁给了一个电焊工,结婚那天新郎的工友闹洞房,把他家院门给焊死了!焊!死了!闺密今天翻墙出来的!!!
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