六月笑话大奉送:抓住的幽默亮点

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六月笑话大奉送:抓住的幽默亮点

发现很多开车的人都有个坏习惯,看见前面的车开得黄,就说:开的啥子车哟,多半是个女的开的。看见比自己低级的车开得黄,就说:开个烂车子,上街污染空气嗦。看见比自己高级的车开得黄,他牙齿都咬紧了:狗日虾子,还开的宝马。当然这些都是关到车窗说的。唯一对到行人和自行车他敢摇下车窗吼:找死嗦。


都说自己在亿万大军中跑得最快的,我就在想了,这可不一定,万一要是卵子还没来,岂不是跑过了?由此更验证了“来得早不如来得巧”。我们都是幸运的那一个而已!


从我家阳台能看见旁边有家厨房的窗口,傍晚时分总能看见男生的身影在厨房忙活。女友总是对我抱怨说:你看人家都是男人做饭。在经过多日观察后,我告诉她:那家住着两个男生。---


小丽周末带3岁女儿开车出去购物,路上车胎突然爆了,从没修过车的小丽赶紧给丈夫明明打电话,明明说:“没事,把备胎换上就成了。”小丽急道:“怎么换啊?”明明也提高了声线:“先用千斤顶啊!”小丽看了一眼女儿,犹豫道:“真的可以吗?” @杰克波比 (女儿平常都称为千金)


不要再说那些开朗直爽的女孩是女汉子了!!真正的女汉子指的是三十岁以上,满脸蛮横,叉腰骂街,手提煤气罐上七楼不喘气,腰揣螺丝刀修电脑不眨眼,看见蟑螂面不改色一脚踩扁,看见熊孩子闹事一巴掌糊脸,这才是女汉子!!那些被你们称作女汉子的女孩儿,要过好几年才会变成这样好吗!


我和我男友去散步,走路上看见他皱着脸做怪相,我就问:你在干什么?他说:学狗啊。我说:你不就是狗吗?他说:对啊,我是土狗,我在学藏獒。我…………


一推销员:先生,买个扩音器吧!跳楼价,才10块。路人:用不着,不买,你拉着我干嘛,在不放手我喊警察了。推销员:警察那么远,听不见,你买个扩音器喊吧。


大学时候 在宿舍 一个舍友拿着镜子照自己半天 突然说:我好帅啊!另一个答道:妈的你这种人也太狠了,你连自己都骗。


昨晚,我和两个女朋友一起玩了次双非,好刺激!我先是把她俩按在床上,然后猛地一放气,一松手,两个都飞起来了。。。


我是一名保险公司推销员,有一次我敲开了一户人家的门,开门的是一位老婆婆。我说:“阿婆,您好!我是保险公司的。”老婆婆点点头说:“哦,小伙子,你等一会儿啊!”然后进屋叫来了自己的小孙子,我心想,这一定是要为自己的孙子买保险了!我正高兴呢,就听老婆婆对孩子说:“你以后记得见到这样的人千万别开门。”话音刚落,门就关上了。


蓝天属于沙漠,鲜花属于牛粪,美女属于混蛋,心灵属于金钱,梦想属于无梦者…


武松墓在山东又被发现,墓内《武松日记》经专家确认为珍贵文物,其中有两段已翻译成现代汉语:一是《打虎悔恨篇》:昨天确实喝高了,竟然连老虎也敢打,真是仗着年轻耍二球。二是《晚年反思篇》现在看,当年拒绝嫂子有些草率,不仅害了哥哥,自己丢了差使,吃上官司,还被逼当了土匪,不值!


昨天下班一老奶奶领着一个超萌小正太吃汉堡,目测三四岁,坐我邻座。老奶奶去点餐了,我就和小正太聊天,他也不怕生人。我问了句,小朋友,几岁了呀?小正太很调皮的伸出4个手指头。我说:噢,五岁了呀。小正太愣了一下,然后默默的低头开始艰难的数自己刚才伸的手指数。


系里某老师最近的麻烦事是这样的:他挂了一个本科生。该女生哭得花容失色地找他,说这门课对她很重要,如果不给她及格,她就从窗户上跳下去。该老师惊怒道:把你妈妈电话给我,我找她谈谈。该妈妈听了以后说我马上过来。半小时后她出现在老师办公室,说:"你要是不给我女儿及格我就从窗户上跳下去!"


电视里刚放一个人发明了什么撞车保护器,为了做实验在驾驶座绑了头猪,然后让车撞墙,猪没死,记者觉得猪可能有内伤,他们找了当地屠宰场的师傅来把猪杀了…分析结果肉质非常好,肯定没内伤。这个频道叫CCtV科学教育频道。


一对情侣多年以后相遇了,女方抱着自己的小孩。男的说:小宝宝,过来让叔叔抱抱。那小孩纸在妈妈的劝说下很不情愿的走了过来。于是那男的绕过了小孩抱起了他妈妈……

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