迎接幽默进来-小孩子不可看的幽默笑话

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迎接幽默进来-小孩子不可看的幽默笑话


五代十国时南汉开国皇帝刘岩推行一项基本国策:想被重用的大臣一律先阉掉,考上进士的要先阉割再任官。小小南汉居然养了2万多个太监,里面有不少饱学的纯儒。这些人明知要被阉,也忍不住要做官。读书人的官瘾,当真深入骨髓。皇帝怕这些官员有家庭拖累,有私心杂念,一刀阉了,心地无私天地宽,正好全身心报效朝廷。@高会民


男朋友的声音有些急促,一直喘着粗气。「大吗?」「好大啊...」「湿了没?」「嗯...」「那你快点啊!」「嗯...嗯...呼呼.......」「来了吗?」「嗯...来了,来了!...快!快!...」听到这急促的喊声,我放下手机,一把拉开了家里的门,男朋友没带伞,淋成了落汤鸡。


昨晚跟一职高妹子聊电话,说到她今天值周站岗,她旁边滴妹子们纷纷抱怨,说为啥就她站了几分钟就换人? 我也问她为啥你就站几分钟? 她说:我就在校服上写的“我爱你 你爱他 艹尼玛 你眼瞎”老师看到说其中的“艹尼玛”有损形象,就让我回来了………… 我………


班里一女生挺漂亮的,唱歌也很好。昨天音乐课,她唱《让我轻轻的告诉你》,“不要问我太阳有多高,我会告诉你我有多深。”大家狂笑,等她自己发现后,满脸黑线。下课,很多男生都跑去问她:“太阳有多高啊?太阳有多高啊?”


脑残不可怕,可怕的是脑残志坚!


『去年我干了一年学生会*,今年换届居然落选了』 『真遗憾啊』 『不过我女朋友当选了,我又可以干一年学生会*了』 『……』 #论中文的博大精深#


老婆怀孕五个月了,老公一直沉浸在喜悦当中,周末,老婆摸着肚皮说“老公,我肚子疼,准是你的崽儿又在踢我”,老公:“这小子又不老实了,等他出来后我好好揍他一顿,给老婆你解解气”,谁知老婆马上说“不行不行,他还那么小!要不你现在先捅捅他,警告他老实点…”


某日老婆跟我都没带钥匙,但是已经晚上了,打算去宾馆睡一晚,开好房子后拿着老婆的ipad看有wifi就问老婆密码多少,老婆很快的告诉了我,我老婆好聪明这么快就破解了酒店的密码。


饭店,恼怒的同事一把抓过身边的服务员说:“菜都点了多久了,一个也没上,你是不是应该帮我催一下?”服务员小妹一脸通红,倒水漱了漱口,看了看周围:“去包厢吹吧,这人多!”


一次和女友正xo,她电话响了,只见女友灰快抓过手机看都没看就接了:机主正在亲热中,请勿打扰,然后果断挂了,继续激战......爽完后老半天,女友电话来了,只听她老妈的声音:你们办完了吧,我可以上楼了吗?


三个胆小鬼走夜路。A问B:“怕不怕鬼?”B:“怕。”A又问C:“怕不怕鬼?”C也说:“怕。”A说:“没关系,我不怕。你们一个走在我前面,一个走在我后面,我在中间保护你们俩!


小红在小强家写作业,问小强:“一百年的时间单位是什么啊?”小强想了想,说:“世纪吧。”小强爸爸听到后,二话不说一巴掌甩过去:“好的不学,学老子说粗话!”


高三的时候,晚上都要上自习到很晚,而且没有老师看着。 晚上上自习的时候,总有家长给同学打电话,一有男同学接电话,我们就喊,网管,网管。结果就是被家长大骂一顿,解释也解释不清楚了。有次一女同学接家长电话,一男同学喊了句,把裤子给我穿上,结果那女同学就凌乱了...


特别反感那些在炫富的人。本编的牙膏用的是高露洁,洗发水是飘柔,手机是诺基亚,哪样不是名牌?每天坐着几百万的公交车上班,并和五百强企业,建设银行,农业银行,中移动,中石油,国家电网,沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗?


刚才在地铁上,一站上来一个孕妇,我就起身给她让了个座,结果本来坐我旁边的一个男的就一直看我。我还在奇怪,结果下一站他起身把位子让给了我,然后车门快关的时候,他把我的钱包递给我然后快步下车了。


超市偶遇前女友 她看了我手里的手套眼幽怨的说:离开我以后你变体贴乐,还知道给女朋友买衣服!我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜曰:离开我以后你也变温柔了,都知道接老公回家了!


我要挣很多很多钱给我父亲,然后我去当富二代。

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