幽默个什么劲,被人乐了还不知道
楼下小区那里有一群大妈在跳广场舞,放的音乐超级响,而且还有重低音那种效果。然后我就听到站在我旁边一个中年男子打电话说:阿,今晚我就不去了,我现在在KTV唱歌呢!走不开！！！
一女回到家特自豪的向老公炫耀：别人都夸我，说我在数字界和字母界都是一人之下万人之上。老公听罢大怒说：你tm傻啊，在数字界你是2，字母界你是b，加一起是2b。骂你呢你乐个什么劲。
姨妈家开养鸡厂，中午去收鸡蛋，有的鸡下的蛋只有鹌鹑蛋那么大，姨妈说这种的不要收放在那儿。我问为什么。姨妈说放在那不收让它感到自卑，它明天就努力下大的了……瞬间被姨妈的睿智折服了。
下午去买花，正在谈价钱，进来个瘦瘦高高的男生买玫瑰，要九十九朵，看他很急的样子，估计是赶着给女朋友过生日，于是让他先买。等我从花店出来，那男的抱着花在路边等出租车，只见他掏出电话，隐约听到一句：亲爱的，你女朋友的花买好了，跟你说昂，今晚只许亲亲，不许跟她那什么昂。。。
女孩最近想学诗，男友笑说：“写诗最简单，我来告诉你怎么写！” 女：“那你说说，怎么写？” 男：“要想写好诗，得先学乌鸦叫。” 女：“干吗先乌鸦叫啊？” 男：“因为诗人都先得会‘啊’呀！”
刚才打了弟弟一顿，原因是早上领他去网吧上网。尼玛玩cf差点输给他。劳资玩了5年啊，你说这12岁p孩儿得偷偷上过多少网。学习不怎么样游戏打的挺熟练，现在他正在反省中。
“我觉得刚才那位跳得实在不怎么样，动作难度系数太低，空中舒展动作太大，而且水花也太高了。” “我说你还有没有公德心啊？！快叫救护车，有人跳河了……”
刚进家就看到小偷欲翻窗逃跑，快步上前把他揪下就给两巴掌，太特么气人了，放进来这么多蚊子。
飞机晚点，乘客们都很生气！这时空姐过来对一男乘客说：“先生喝点什么？”乘客道：“想喝你的血”！空姐羞涩的回答：“对不起，还没来呢！” 笑话短信
下午下班，在公交站台又听到一些人在背后议论我，这些人都是些什么素质。要不是我正在撒尿的话，早就跑过去揍他们了。
《同桌的你》里有这么几句：“我也将有我的妻，我也会给她看相片，给她讲同桌的你。”我试了一次，没想到，第二天我就只能睡沙发了！
酒逢知己么么哒，话不投机哦呵呵！
以前读书的时候，一个女同学骂一个男同学“杂种”那男同学半天没说话。由于那男的不怎么爱说话，那女的很是得意的样子。突然那男的说了一句。我确实是杂种，这里都是杂种，你是纯的。你是你妈和你舅生的。不然就是你爸和你姑姑生的，当时那气氛啊！谁都在想，自己是杂的还是纯的。。。
刚吃完午饭。顺便帮同事带了午饭。在回来路上碰见一女的。我们是一个小区。然后走到电梯里。这女的主动找我搭讪，还要我的联系方式，我假装沉默了三秒！直接把手机号给她了。我在九楼，她在七楼。要下电梯时跟我来一句：一会外卖给我送到7楼7C房间。多带几双筷子。。我心想：草！
晚上去网吧包宿，刚到网吧吧台，一个哥们来电话了，我顺手接了开了免提，告诉他一声：等会给你说，我就问网吧网管：美女，包宿多少钱，网管：10元！这时电话里传出兴奋的声音：这是哪的小姐，这么便宜，你在哪我去找你。我特么在网管一阵白眼中离开。
一日搭公车，前面坐着一对高中生情侣，两人在讨论出轨小三的事，女的说到：你要是敢背叛我出轨，我就把你给？阉了，然后分手。男的说：哼，你要是敢把我阉了，以后我就去做变性手术，然后睡了你老公....睡你老公....我汗颜....
老婆开了一间买女装小店，试衣间是挡帘那种。今天老婆有事，我来看店，发生意外，一少妇来试穿一条裤子，不小心跌倒，裤子没穿上就出来了，无语，我们对视都沉默了一会，少妇怒说，你把裤子闭上，我无奈闭上了眼睛转过头去……
南方古猿吃的都是绿色食物，不喝酒，不吸烟，经常运动，很赞有木有，不过他们都活不过30岁。