太爆笑的短信大全,不一般的句子

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太爆笑的短信大全,不一般的句子


画家:今天我不想画画,咱们喝杯咖啡吧?模特:好啊。这时门口响起熟悉的脚步声。画家:我太太来啦,快去脱衣服,我们马上工作,要快!


有一对夫妻正在做爱,被小女儿看见,小女说,爸爸!爸爸!妈妈不是木马,她是妈妈。


主考对一个考生说:“说说大仲马的历史”“老师,你可能搞错了,我报的是中文系,不是生物系。所以我没有准备大种马这个题!”


某日,小明号啕大哭爸爸:小明你哭什麽?小明:隔壁叔叔有冰淇淋只给妈妈吃,都不给我吃。爸爸:你怎麽知道?小明:因为我听到妈妈说要赶快舔,免得它软化了。


一个月黑风高的夜晚~~一个女生遭到一个变态狂魔侵犯!正当魔掌进犯禁区时只听到那女生大叫“住手!…”“用嘴巴!……”


两个儿子,一个取名叫“客兄”,一个取名叫“手枪”,有一天两个儿子在打架,他就出面阻止,并且问明事由,原来是“手枪”的错,他就对他老婆说:你带“客兄”去睡觉,我来打“手枪”!!


丈夫:“我从来没有过婚外恋,你敢说同样的话吗?”妻子:“敢,但不像你那么严肃。”


三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖,早上醒来后,左边的人说:“我梦见有人抓住了我的阴茎。”右边的人说:“我也梦见有人抓我的阴茎。”中间的人说:“我梦到我在滑雪耶。”


“女人给你口交的最大好处是什麽?”“使我能够得到五分钟的宁静。”


“难道你不知道,需要敲门吗?要知道,我有可能光着身子的。”“不必担心,夫人。”男仆有把握地说,“在进来之前,我总是从钥匙孔里先看一眼。”


护士:“祝贺您生了个女孩!”产妇:“啊?!那……您就别护理找了。”护上:“为什么?”产妇:“您快到门口去护理一下我丈夫吧。”


老王的妻子很笨,他常在人前说她不会做人。有一天,老王下班回来,只见她没做晚饭,却把十多斤面粉全都和好,捏成面人。老王一见,火冒三丈。他妻子嚷道:“我不做人,你到处说我不会做人;我做了人,你又这样。我真是难做人啊!”


妻:“你在外很少喝酒,为何在家里拼命地喝呢?”夫:“我听说酒能壮胆。”


女佣人不慎打碎了花瓶,女主人大发雷霆地说:“你一个月的工钱,还不够赔这花瓶的。”女佣人想了想,答道:“太太,那么就请你给我多加一倍的工钱吧!”


“你知道如何在达到高潮时,让你的老婆发出尖叫声吗?”“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”


丈夫:“亲爱的,你这次出差,我想你都要想疯了。”妻子:“瞧你,我不过才走了4天。”丈夫:“可是,整整4天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。”


女主人问新雇来的保姆:“告诉我,姑娘,你喜欢鹦鹉吗?”“别担心,太太,我什么都吃,不挑食。”


住在外地的毕克祖母来到学校,对校长说:“我想看一看毕克上课的样子,他一定很可爱吧?”校长微笑着说:“很抱歉,今天不行,他请假参加您的葬礼去了。”


深夜,睡着了的孩子又哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲。刚开了个头,隔壁人家就抗议了:“还是让孩子哭吧。”


“我想楼上那房客一定不喜欢听乔治敲鼓的声音。”“为什么?”爸爸问。“喏,今天下午,他送了一把小刀给乔治,并且还问他想不想知道鼓里面有什么东西,以致能发出这样动听的声音。”


甲:“你看今年是种萝卜好呢,还是种白菜好?”乙:“当然是种白菜好,因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。”


两个年轻的家庭主妇在交谈。??我找到一种切洋葱不流泪的好方法。??真的吗?这是一个怎样的诀窍???让丈夫去切。


“太窝囊了!大男人怎么能给女人洗衣服!”甲叹了一口气说道:“要是不洗她就会大发脾气。”“你太懦弱了,要是换了我……”刚说到这里,乙发现自己的妻子从里屋走出来,连忙改道:“要比你洗得快!”


亚当对夏娃说什麽?你最好往后站一些,我不知道这东西到底会变多大。


甲女:“我同丈夫结婚到现在,七年以来,丈夫对待我,总是与结婚那天一样。”乙女:“我昨夜还听见你们二人争吵的呢!”甲女:“是的!丈夫与我结婚那天,就争吵的。”


“妇科医生和送皮萨饼的男孩有什麽共同点?”“他们都是能嗅得到,但吃不到。”


丈夫漫无边际地无休止地谈着。当他第三次忘记自己讲到哪里时,他停下来摸着胡须问道:“现在我讲到哪儿了?”大家都在发愣时,他妻子回答说:“结尾!”


“知道女人和龙卷风的区别吗?”“知道,他们都是在经过一番添吹之后,取走你所有的财物。”

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