好笑又好玩的信息,爆笑全场的话

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好笑又好玩的信息,爆笑全场的话


母亲:“我不在时,家里发生了什么事?”儿子:“爸爸醉了。”母亲:“瞎说,你爸爸从来不喝酒。”儿子:“真的!爸爸对女保姆说‘你的眼睛使我陶醉!’”


一惯犯屡屡脱逃。一次晚上他溜进室内作案,被女主人举起灼热的电熨斗猛地贴在惯犯的脸上。惯犯晕倒,束手就擒。警察称赞她勇敢,一招制敌。不料女人说:“这么晚回来,我还以为是我丈夫呢。”


一个女人对她的朋友说:“我累的很,夜里都不能睡觉,因为我得看住我丈夫。”朋友:“可是,我还为你顾了一个护士呢?!”那女人道:“那正是我要看住我丈夫的原因!”


祖父和五岁的孙儿聊天,说:“我象你那样大的时候根本没有电视看。”孙儿问:“那么你不乖的时候,你妈妈不许你看什么?”


夫妇带婴儿去看电影。服务员说:“如果孩子哭起来,你们必须退场。不过,我们会把票钱退给你们”。电影开演后,丈夫问妻子:“你觉得这个电影怎么样?这是我看过的最糟的一部。”“我也有同感。那就把孩子弄哭吧!”


三藏:爱情是什么?悟空:拳打脚踢。八戒:卿卿我我。悟净:平平淡淡。小白:上上下下。众人:噢。小白:比如我和亲爱的三藏哥哥。众人:呕。


一家三口住进了新房,妻子写了一条标语“讲究卫生人人有责”。儿子放学回家,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大人有责”。第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有

责。”


悟空:长生不老真是一种痛苦。八戒:大吃大喝真是一种痛苦。悟净:无所事事真是一种痛苦。小白:游山玩水真是一种痛苦。三藏:有了徒儿真是幸福。


莉莎:“爸爸,这道算术题我不会算。你能告诉我吗?”爸爸:“你说说,是什么题?”莉莎:“有个人每月薪水300元,他太太每月却要花去320元,问……”爸爸:“别问我了,还是问你妈去吧,她是这方面的专家。”


夜晚,关灯后。老公有亲腻动作,但并未想要有所行动。老婆很累,不想,说:“此乃龙潭虎穴,深不可测。老公顿时来了精神,说:“那我更要闯上一闯。”


一个女孩染了一头黄了吧唧的头发,第二天和母亲 一起上街,到了街上,母亲猛然 挣脱 她的手臂 ,上下打量了一眼绿眼影黄头发高跟鞋打扮的女儿,说:“别挎着我,别人还以为我和一个鸡在一起呢!”


“爸爸,老师告诉我们,许多动物每年冬天都要换一件新皮袄。”“嘘,小声点,孩子,”父亲警告他说:“你妈妈就在隔壁房间里。”


“我给您出个儿子忘不了给家里写信好主意:您先给孩子写信,告诉他给他寄了钱,让他吃得快活,玩得快活。”“这样他就会来信吗?”“当然,但您千万别真的寄钱给他。”


一高中生在父母的主张下考到了琵琶十级,抱怨父母的要求过于严厉,此时,父亲语重心长地对她说:“将来你大学毕业找不到工作,至少可以抱着琵琶到船头卖唱,养家糊口,弄不好,还可以傍一大款……” 女儿听了眼一瞪,爸,你有病吧?!


儿子被人打伤回家,眼睛哭得通红,父大怒说:“爸爸很不高兴,要打你就打赢了回来,不打赢回来没有饭吃,要不你就别动手……”儿子闻听之后连忙说,下次我赶紧跑。


一个中学生又考了不及格回家,母亲大怒,骂到,你这个小王八蛋,我怎么就生了你这个小兔崽子,长了个猪头……学生听得莫名奇妙,小声嘀咕了一句,从遗传学的角度上说,这都对你没有什么好处!


上中学的女儿和父母闹别扭,一整天不说话,母亲一怒之下说:“你有本事,我们这两个更年期管不了你这个青春期!”

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