极强大的幽默短信,搞笑天份超高

新高考网

极强大的幽默短信,搞笑天份超高


你的国语够标准吗?请跟我一起念:万万望望、旺望万望、万万忘忘、万望、忘万。好了!狗狗别叫了,开饭了。


尊敬的客户,你好:由于雨天,导致系统故障,为不影响您的正常通讯,请将手机置放在水中!谢谢合作!由于你的移动电话外型极其丑陋,电信已给你停机。请本月底前来办理停机手续。


单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是大彻大悟!没有情人是废物,情人多了是动物!


嫖客:万水千山总是情,少给十块行不行;妓女:人间哪有真情在,多赚十块是十块。请走到最近的电线杆前面,对着上面的野广告大声说“我的病有救了”


你比镜子还能反映我的缺点,你比庄子还博学多才,你比孙子还有谋略。所以我们都亲切的叫你:“镜庄孙子”。


猪的四大理想:四周篱笆全撤掉,天上往下掉饲料。世界屠夫死翘翘,全国人民信回教。你帅你帅,头顶一窝白菜,身披一条麻袋,腰缠一根海带,自认为是东方不败,其实是衰神二代!


猎人发现一只猪,举起猎枪打死了猪,猎人走近猪,猪却起来了,知道为什麽?猜不到?―猪也正纳闷呢。


人和妖精都是妈生的,不同的人是人他妈的,妖是妖他妈的。小心啊!打雷喽!下雨收衣服啊!你生气了吧,生气的话就哭…出…来…吧…嘻嘻嘻嘻!


曾经有一份真诚的爱情放在我面前,我没有珍惜,等到本失去的时候才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。


巴克老爹坐在公园的长椅上休息,有个小孩站在他旁边很久,一直不走,巴克很奇怪,就问:“小天使,你为什么老站在这里?小孩说:“这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。”


有个孩子生来会说话,叫爷,爷死了,叫奶,奶死了,看他要喊爸,忙去堵他的嘴,可晚了,但爸没死,隔壁张三死了。


小毛上幼儿园了,有一天,老师问:谁知道世界上有多少个国家啊?小毛说:我知道!老师说:那你说说都有哪些国家。小毛说:有两个国家,就是中国和外国!


小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说:这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!


调皮的阿P被他们年轻的女班主任叫住了“阿P,小小后纪,听说你近来经常对女生动手动脚,这件事我一定要找你们家长谈谈。”,小P:“老师,你不要去了”,“怕挨打吗?,不行,我一定会去”小P:“不是啊,我怕我爸爸见了你也会动手动脚^。”


六岁的女儿认真且严肃地问道:“妈妈,桌子到底有没有腿?”妈妈:“当然有腿了,否则它如何立起来呢?”女儿:“那它为什么不走呢?”


晚上,爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像,弟弟进来看见了突然大叫:盗版!冲上去把电视关了,然后一本正经一拍自己的胸脯说:不要看盗版,要看就要看正版的。


有一老冒,手拿晚报,捧怀哈哈大笑。众人问他因何而笑?老冒答到:“有一傻瓜,拿着手机,在看短信息。”


一老人娶幼妇,云雨间对妇云:“愿你养一个儿子。”妇曰:“儿子倒养不出,只好养个团鱼。”夫骇问其故,答曰:“像你这样瘪东西,如何养的不是团鱼?”


起床时想到你的微笑,洗脸时嗅到你的味道,上床前你是我的需要,真的不能离开你我亲爱的马桶!!!!


新郎初次行房,妇欣然就之,绝不推拒。至事毕之后,反高声叫曰:“有强盗,有强盗!”新郎曰:“我乃丈夫,如何说是强盗。”新妇曰:“既不是强盗,为何带把刀来?”夫曰:“刀在那里?”妇指其物曰:“这不是刀?”新郎曰:“此乃阳物,何认为刀?”新妇曰:”若不是刀,为何这等快极!”


唐僧林中漫步,路遇苗条少妇,拖入林中深处,拨下玲珑内裤,抽出擎天玉柱,插入荷花深处,反被荷花包住,事毕,真爽。


艄公死,阎王判他来生做个女人。艄公很是不服气,说:“做什么都行,为什么一定要我做女人?”答:“以你开也会开,拢也会拢,又擅摇又擅摆来讲,做女人再合适不过了。” 


经理奇问?女人和自行车有何异同?小姐色眯眯的说。自行车是先打气后骑。女人是先骑后打气。


二战结束前,日本军队里因为有“慰安妇”,所以叫“日军”。二战结束后,日本军队投降回国了,不再安排慰安妇了,官兵们只好靠手手淫解决自己的问题,所以就改名叫“自慰队”了。


北京要申奥,评委想打泡,杨谰月经到,刘璇奶子跳。巩莉没带套,桑蓝太年少,明霞最急噪,解开胸前罩,后露大阴道,夹个特大号。嘴上直喊叫,深??噢!


某男没胡子,医将头发移植。说:“好是好,就是有头皮”,将腋毛移植。又说:“好是好,就是有狐臭”,将下体毛移植。又来说:“好是好,就是见到美女舌头光硬”,将女人下体毛移植。又来大叫道:“受不了了,每月都要留几天鼻血”……

不许动!抢劫!全部举起手来!男的站左边,女的站右边,变态的站中间,哎!说的就是你,还装着看手机!


一对年轻情侣在停车场被抓住了,警察说:“你们知道自己在干什麽吗?”小伙子说:“长官,我们在拥抱啊。”警察说:“哦,是吗?那麽你最好把你那根讨厌的东西放回到裤子里,从这滚开。”


靓女为其祖母买生日蛋糕,帅哥店员将蛋糕包装妥当后,要准备寿星岁数蜡烛时,竟当着众多客人面大声问:小姐,你的‘奶奶’有多大?


一只老鹰俯冲下去,吞食了一只老鼠。当老鹰再飞到半空中时,老鼠从老鹰的屁眼露出脸孔说:“这里有多高啊!”老鹰回答:“大约一千公尺。”老鼠怕怕的说:“你现在该不会是想拉屎吧!”


雷锋林中漫步,巧遇苗条少妇,拖入密林深处,扒下玲珑内裤,拔出擎天大柱,插入莲花深处,后被莲花包住,少妇吟:真他妈舒服,雷锋曰:为人民服务!


一个学生打电话给厂商:“我的钢笔怎么不出水呀?”“您可以试着甩一甩!”“我是过了,可是笔尖却找不到了?”


男人8大谎言:1,我没有女朋友,2,我爱你,3,来我家只是聊聊,4,解开来我只看看,5,拿出来我不会放进去的,6,放进去我不会动的,7,你不会怀孕的,8,这孩子不是我的。


语文课上,老师让小明解释一下“无的放失”的意思,小明想了想,说:“无的放失的意思是‘没地方拉屎’


一只老乌龟训练一群小乌龟做俯卧撑,其中一只很容易地做完了100个并吹嘘“这算什么”,老乌龟蔑视地说:“有能耐你做两个仰卧起坐试试!”


孔子,墨子,老子,见玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看,被玉帝发现。玉帝感慨道:“还是老子好,老实人!”孔子和墨子答道:“不是的,老子个子不是矮吗!他去搬砖了。”


母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人!”她对朋友说:“16岁就交上了男朋友,却忘了母亲的32岁生日!”


我喜欢邓丽君,死掉了;我喜欢翁美玲,自杀了;我喜欢梅艳芳,病故了;我喜欢黄家驹,摔死了;我喜欢张国荣,跳楼了;我喜欢你,你自己看着办吧!


有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫”猪鼓励豆”。


熊每天上山锻炼身体,一只王八也想上山,熊说:“好,你把你四条腿缩进壳里,我抓你上去”熊刚到山上,一只鸟看见了狂笑:“就你那熊样,还拿个翻盖手机”

中国点击率最高的一篇文章 !