强大的幽默短信息,逗笑众人的话

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强大的幽默短信息,逗笑众人的话


“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手?”“这是一种礼节,就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”


“天啊!我把钱包忘在枕头底下了!”“哦,你的佣人不是挺诚实的吗?”“不错。可是她会把钱包交给我的妻子呀!”


“四草”法则:兔子不吃窝边草,好马不吃回头草,老牛时兴吃嫩草,天涯何处无芳草!


“亲爱的,你还爱我吗?”“是的,对你的爱就像海绵里的水一样,只要愿挤,还是有的。”“您怎么总是对人打躬作揖的,成什么样子?”“你想挤奶,就得在奶牛面前弯下腰,知道吗?”


“听说了吗?老陈病了,医生禁止他吃荤腥。”“那太好了。快准备准备,咱们马上发请贴请他赴宴。”


电脑商:产品满意吗?用户:整体挺好,就是茶杯架不结实。电脑商:架子?产品应没杯架?用户:就是写着52X那个。


老婆和电脑的相同点:DOS错误提示的意思是,如果你不知道我为何生气,我也不会告诉你为什么!


我们在吃饭,他坐中间,桌上有三双筷子,他看了看筷子,愣头愣脑的对小姐说了一句话:“小姐拿两双筷子。”


不怕被恐龙咬!就怕被恐龙惦记!我可以去爱别人吗?谁能告诉我。!


“亲爱的,我刚刚把烟扔了。”“祝贺你。亲爱的!这就叫意志的力量。”“不,这叫疏忽,快帮我在房子着火前把烟找到。”


一个男人对他的老婆说,看不见你的时候你在我的网里,看见你的时候你在我的眼里。


猎人看到天上有只鸟,就开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了,吓死了。


宿舍里刚刚装了电话,110宿舍各位效仿其他宿舍待电话铃响,拿起话筒,温柔地说:“你好,这里是110”


“亲爱的,这次假面舞会我戴哪种面具好?”“很简单,你不用戴假发,不要面部化妆,不要画眉毛,不要涂唇膏…别人一定认不出你。”


教授:一个傻瓜提的问题,10个聪明人也回答不了。”大学生:“难怪我考试总也不及格。

西游记,说神话:红楼梦,说情话:三国演义,说谎话:水浒传,说废话。中国美女千千万,不行咱就换。情对爱说:“我属于一切人”爱对情说:“我只给一个人”。


老师说:快考试了,试卷已经交到印刷厂了。你们要好好复习,还有什么问题要问的?学生:请问是哪个印刷厂?


就要考试了,书本对我笑,心里说:糟糟糟,看来得要背上炸药包。一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了?”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪,我把历史课的全要点都记在了袖口了。”


语法老师:“约翰尼,‘我爱,你爱,他爱’这意味着什么?”一个学生回答:“我认为,在这种情况下,总有一个人被打死。”

我曾经喜欢过一个女孩,那是一个青涩的年代,有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱,但愿她永远可爱!爱的礼包就在你的身边,为什么你不打开看看!哦,原来它怕被爱传染。


宿舍楼下某女大喊把我钱包扔下来过一会见楼上飞下行李背包等物,这时楼上传来一声吼:我没找见你自己找吧。


姑娘长得好好好,眉清目秀妙妙妙,樱桃小嘴笑笑笑,男人看见叫叫叫:我要!我要!我要用丘比特小箭射你,用爱情的小刀砍你!


没有女友时像猎狗嗅觉灵敏;谈恋爱时象哈吧狗皮要够厚;结婚后象狼狗终于褪去那伪善的外皮啦――男孩的进化。


婚姻是键盘,太多秩序和规则;爱情是鼠标一点就通。男人自比主机,内存最重要;女人好似显示器,一切都看得出来。
  

“你的头发怎么一天比一天少?因为我天天都有忧虑的事。”“你每天都忧虑什么呢?我忧虑我的头发一天比一天少!”


“您要向我借2万克朗,施坦因先生。您能给我保证吗?”“我的保证是君子之言。”“好吧,借给您,但是您把那位君子带来我看看。”“您的工厂有多少职工?”“十二个…或者确切地讲:十一个,因为总有一个人蹲在厕所里。”


“你的病已基本痊愈,现在,你白天可以喝一小杯酒了!”“太好了!那请问,我夜间可以喝几杯呢?”


“你昨晚玩牌玩到半夜才回家,怎么对尊夫人交代的?”“我说:今天”“怎么只说了两个字?“嗨!下面都由她说了。”“你知道达尔文吗?”刚结识的女友突然问道。“当然知道。”小王的语调十分自信:“我学过两年,比英文、日文难学多啦!”


“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗?”“可以。”“在哪儿?”“字典里。”


“你们的病房冬天也没有暖气吗?”“用不着,我们只要让高烧病人排成队,带着他们依次到各病房走一趟,室温会很快上来的!”


愿所有的幸福都陪伴着你,仰首是春,俯首是秋;愿所有的欢乐都追随着你,月圆是诗,月缺是画! 我爱你,就象老鼠爱大米!一粒一粒嗑死你!


“你把女秘书辞了,她犯了什么错?”我对她说:“我爱你,她马上把这句话打了出来,还让我在上面签字。”

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