一句话经典语录励志爱情和搞笑搞笑

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  1、鲤鱼对渔夫说:“你放了我吧,放了我我可以实现你三个愿望。”“如果我吃了你呢?”“吃了我就厉害了,不仅营养丰富,你还会获得可怕的法力,无所不……咦!”

  2、每次看到钱包又瘪了的时候,我就上网查查心肝脾肺肾值多钱。 原来我还有好几百万不动产!!!心情瞬间就好很多了......

  3、一天我对老婆说:“如果你对我不好,我就去搞基。” 老婆淡定地说:“别异想天开了,攻你就两分钟,守你有痔疮,你还搞什么基。”

  4、坐公交,见一猥琐男不停的蹭前面一妹子的屁股,我最见不惯这种人。顿时起身让座给那妹子,妹子不停的谢我,我意会的笑了笑。可正义的我岂能轻易的放过那混蛋,于是我站到了他的身后。

  5、知道么,睡觉时将手机放身边充电,容易长胖!英国曼彻斯特大学专家Simon Kyle称,人体需黑暗的环境来制造足够的褪黑素,促进新陈代谢,将食物转化成能量。电子产品充电时会发出短波长蓝光,阻碍褪黑素生成,导致肥胖。原来如此,终于找到根源了。

  6、导演要她去酒店面试,她有点犹豫,导演说:“放心吧,你父母是我朋友,我不会害你。”谁知道一进酒店房间导演就迫不及待地要她脱裤子,为了上戏她只好默默脱下裤子,导演看了一下,扔给她一个袋子说:“哈哈哈!我就知道你没穿,你妈妈要我提醒你穿秋裤!”

  7、刚回家老妈把她手机递给我,我一看短信:妈我和女友开房被抓了,赶快给叶警官打3000元赎我出来。我问老妈:“你打钱过去了?”老妈点点头,我郁闷的说:“我单身你又不是不知道,这明显就是假的。”老妈看了看我:“我宁愿相信这是真的!”

  8、昨晚在一好友家烧烤,开啤酒的时候一哥们儿非要用牙齿咬,可他又半天咬不开。我实在看不下去了就跟他说“这有酒起子,你累不累!”谁知道这货来了句:“要不是今天没刷牙,有点打滑,哥早开一箱了。”

  9、哥们儿常常在朋友圈里秀恩爱,有天我实在受不了了就问他:“你没听说过,秀恩爱离得快吗?”他凄惨一笑:“就是知道啊,TM的这句话怎么就一点也不灵呢?”

  10、说书人说到最后,总是以一句“欲知后事,且听下回分解。”来结束。现在很多老师也用这种方式,讲一道题目,讲呀讲呀讲呀,讲到关键时刻就说:“这个答案我们到课外辅导班上课时讲。”

  11、今天办公室一男同事和女同事吵架,两个互不相让的吵着。女的吵不过男的急了,拿起香水就往男的身上喷,说到:“尼玛,老娘吵不过你,让你老婆制你去!”办公室瞬间凌乱了!

  12、接下来的一两个月,你妈给你打电话的次数和频率会明显增多,千万别被她的花言巧语和嘘寒问暖所迷惑,请记住她的目的只有一个:让你穿秋裤。

  13、八戒啪一下:死蚊子,我打死你……唐僧:阿弥陀佛,八戒,出家人慈悲为怀,为啥杀生?八戒:师傅,它咬我,还吸我血,我不打死它,它还会来……唐僧:尼玛,真是猪,你就不会把它的吸管摘掉……

  14、一女生走到蔬菜摊前,拿起一根黄瓜对老板说:“老板,这黄瓜怎么卖?”老板:“大妹子,现在都用玉米了,玉米最近很饱满。”女生:“我是要用来贴面膜。”买完黄瓜后,老板问:“还要什么吗?”女生:“玉米怎么卖?”

  15、女幼师一枚,刚开学时,因为小班孩子刚上幼儿园比较激动会哭……有一孩子哭了好久就拉着我说:老师,我都哭累了,我妈妈怎么还不来? 我……

  16、小时候山顶放羊,有十几只,躺草丛晒太阳,醒的时候太阳要下山了,羊没了,瞬间吓坏,怕被妈打死……,在山顶喊妈妈(家在山脚下,大声喊会听到),我妈说,羊不要了,你回来吧,哭着回家,发现羊一个没少,全在家!!!就把我留山上了。

  17、二货男人“娶”了一个老婆。男人:“娶了一个胖老婆很郁闷。”朋友:“怎么了,她欺负你?”男人:“这倒不是,因为太胖,神经埋的太深,摸她很久也没有反应。”朋友:“不会吧,还有这种事,最后怎么样了?”男人:“最后用针刺,她才有反应,吹出一大口气。”

  18、蹲在厕所里无事,发条短信给几位朋友:尼玛,手机掉厕所里了?一位回复:掉屎里,你也拿着发短信?另一位回复:你拿屎发短信?又一位回复:尼玛,屎也会发短信?草,都是好友啊……

  19、上午上班买东西,结账时看见前面的一位美女从包里掏出一根香蕉来。正当我纳闷时,美女打开香蕉,从里面掏出一叠钱来,原来是钱包。钱包都做成香蕉的模样了,旁边一个人也可能和我一样好奇,对美女说:“你这钱包很有特色啊!”美女说:“是啊,还可以充气当玩具呢!”

  20、虽然我平时不怎么写情话,可还是有小伙伴很问我怎么写。根据我的观察,一段好的情话通常由两个要素组成:1、平常不会做的事;2、第二句话要有“你”字。比如“我通常不会吃砒霜,和你一起时除外”“我过马路都是很小心,但是偶尔会想被你的车撞”“深夜里一个人上吊,很冷,但是想着你就很温暖了”等等!

  21、好声音第三季完美结束,只是帕尔哈提有些失落,他走下台来问汪峰:“老师,你不是对我说,只要放松自己,稳定发挥,必成冠军吗?怎么成了亚军呀。" “对,我是说过,可我没说错呀。"汪峰指着舞台上的张碧晨说:“碧晨冠军嘛!"

  22、今天班里来了位外国女老师。上课期间小明一直看着老师下半身。 老师:“你知道你这样很不礼貌吗?” 小明:“对不起,电影看多了,我以为下面会有字幕……”

  23、相亲自我介绍的时候,说:“月工资不到两万,身高不到两米,体重一百多!”比说:“月工资2000,身高165,体重170!”好很多!

  24、今天和老爸老妈一起逛超市,看见超市门口有一个人体测量仪。就投了一元站上去测量,谁知道那机器居然冒出:“本机器只测人,谢谢合作。”顿时超市四周一阵哄笑,别拦着我,劳资要拆了这烂货!

  25、一次喝醉了,误入女厕,当时一女尖叫大喊起来。瞬间我酒醒一半,故作糊涂哭到:“我不活了,全世界都看我长的像男的!”后来那女孩跟我道歉,安慰我半天!

  26、今天下午跟MM溜街,正碰上一群黑人在拍照,来来往往的人很多,一直照不好,我俩很礼貌的停住,看他们照完了才从他们前面过去。只见旁边的MM默默的说:“他们也就只能白天照照像了。让着点他们吧,太可怜了。”

  27、因为儿子学习不好,被妈妈痛骂,挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:“你为什么要娶她?” 爸爸也用哀怨的眼神回答:“还不是因为你!”

  28、化学课上老师讲解溶剂与溶质的关系:“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说,你吃了一碗饭,又吃了一碗,第三碗吃下去已经饱了,你还能吃下去吗?”有个学生问:“还有菜吗?”

  29、“我能问最后一个问题吗?” “爱过,明天有事,没多少钱了,八号上课,作业没写,这题不会,蓝翔,保大,救我妈,不后悔,不知道安利,不知道鸽子为什么那么大,此刻我对你的伤害造成你心里阴影部分的面积约9平方厘米。请问还有什么要问的没?”

  30、今天看到一个和尚在取快递,拆开快递包装拿出了一本金刚经,我的妈啊这年头取经都不用去西天了。

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