笑死人的一句话经典语录励志爱情和搞笑

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  在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

  金钱视我如粪土,我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?

  等我有钱了, 咱买棒棒糖, 买2根,1根你看着我吃,另1根我吃给你看。

  如果再让我遇见你,我会把你拉到卧室,回手锁上门,疯狂地把你推倒床上,用被子蒙住头,张开我的手臂,撸起袖子告诉你:看,我的手表是夜光的!

  公交车上,差点被挤成照片并不可怕,可怕的是和恶心的男人搞成合影

  数字军团和字母军团打了起来,数字头领说:“1、3,你们组成B,潜入字母军团!”过了一会,只见、两人头破血流地回来了,说:“头领!装B被发现了!”

  女医生写字太潦草,开单让某男检查B超,许久,男折回说:找遍全医院不见十三超在哪里。女医生笑道:是B超!不是13超!男怒道:你的B也分得太开了吧! .

  一小老师口吃。某日上课领学生读课文。老师:“日……日……日本鬼子进了村。”学生跟读:“日……日……日本鬼子进了村。”旁边听课的老师就笑了。这老师大急,对学生道:“不管我日几次,你们只准日一次”。

  阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!”说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”

  一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。终于医生出来了。丈夫:母子平安吧?医生:都平安。丈夫:男孩女孩啊?医生:不知道,生下来还没看清就跑了,这会儿还呆在吊灯上不肯下来。

  一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!语毕,有5名学生站了起来!

  阿呆在大街上撞见前女友和她的新欢调情,越看越气,想羞辱他们一下。于是上前很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对前女友的新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”他正为自己创意得意的时候,前女友却笑:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

  小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?

  爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。

  小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

  人生的长河里面,最让人怀疑自己其实并不存在的时刻,莫过于将手在感应式龙头下面猛伸,却依然没有水流出来的那一刹那。

  小子,为了你不再祸害人间乱搞男女关系,姐姐委屈点收了你吧,从此记得鞍前马后随叫随到,不要挣扎了……

  听说现在结婚很便宜,民政局几块钱搞定,我请你吧!

  别跟我谈钱,伤感情;也别跟我谈感情,伤钱!

  好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……

  出门买凉拌牛肉,忽然一人牵一狗经过擦肩而过,那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑,结果主人及时拉住它,我清楚地听见主人跟狗说:"理性点!" 我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

  毕业后第一次聚会选在了动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨自己还是个人啊!

  对不起,你拨打的用户已结婚。

  其实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……

  最近对星座特别热衷,一天我和闺蜜正津津有味地讨论星座。一大叔过来,我抓着他就问: “你什么座的?”该大叔愣了秒钟,喃喃道:肉做的啊……”

  猪八戒正和嫦娥在月宫亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙追出去,半个时辰之后喘着粗气回来了,对着嫦娥说:“妈的,杨利伟!”

  你从我面前走过而没有看我一眼的时候,我的心都碎了,我想起几天前你那温柔样子,眼泪夺眶而出。现在我只能看着你的背影喃喃的说:那钱你能还吗?

  小学自然课上,老师问一同学,皮肤的作用,答到:“防止别人一看到你就呕吐”!

  “伊万,你回答,眼睛蛇是属于哪一类的?”老师问。学生想了想答到:“近视类”

  老师正在讲电的原理:“摩擦可以起电,只要你抚摸猫的皮,就可以产生电。”“天啊!”一男生叫到:“那发电站得养多少条猫啊?”

  煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖,对你说:"我热!",答曰: 想红就忍着

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