个性签名大全 搞笑
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1.老公：我上辈子是修了多大的福份才找到你这么好的媳妇儿老婆：不是你修的福份，是我造孽了！2.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。3.熬夜，是没有勇气结束这一天；赖床，是没勇气开始这一天。4.半夜一朋友打电话来:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电，所以打来问问你有啥事。"我顿时无语了。5.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的6.新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻7.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。8.不保留的，才叫青春。不放手的，才叫真爱。不解释的，才叫从容。不完美的，才叫人生。9.我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有，于是：我有了加班！10.考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。11.超人总是穿着三角内裤飞行是因为三角形具有稳定性。12.那天,政治老师点同学们背诵,那场面,我突然想到一个游戏:水果忍者.点谁谁死。13.我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他14.隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，晚上卸妆后，于是电脑死活都开不了机。15.这年头，不是搜狐，就是搜狗，猫表示不理解。16.从前，面皮遇上了麻烦，向好朋友肉丸求助，肉丸一拍胸脯说，你就包在我身上吧！于是就有了饺子17.长痘痘，不要怕，那说明我们还非常年轻。18.不要用自己的相片当头像，不然下线了看着多不吉利的。19.我一直在想，五年了、整整五年了，灰太狼是吃什么活下来的？20.每次学校要求签防溺水什么的，我总觉得写生死状。21.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。22.瘦子无聊的时候可以数排骨，胖子无聊的时候可以摸摸肚腩23.这酒啊,看起来像水,喝到嘴里辣嘴,喝到肚里闹鬼,走起路来绊腿,半夜起来找水,早上醒来后悔。24.天涯何处无芳草，干嘛非在人间找？25.你要是对我不好，我就半夜上你家唱《忐忑》。26.我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！27.“贤惠”顾名思义就是闲在家里啥也不会28.高考那么多年，就不应该搞个周年庆么，考400送350，一本线7折，考三本送二本体验卷。29.不经历星期一的上午,就不知道星期五下午的可贵30.人生如戏，全靠演技，人生苦短，必须性感。31.一天一个小朋友去卖破烂卖破烂的说:5块。小朋友说：太贵了3块。32.玩电脑玩多了，看个电视都想快进。33.我们把最完美的年华，献给了义务教育。坑爹呀。34.一直以来，我真的很想跟作业点一首歌--《何必在一起》，作业，何必啊35.小时候第一次看到枸杞，不由惊讶的说;原来还有红色的葡萄干。36.什么人人，微博，空间都弱爆了，还是复习最有爱了，一页页的全是新鲜事和新动态。37.有一颗小草说:今天踩在我头上，明天种在你坟上。38.我诅咒你吃饱了不打嗝，喝百事可乐都不好使，憋死你39.真不明白有什么好鸡冻的，整那一个个情人节就够人家羡慕嫉妒的了~到底要不要人家单身的过了。40.在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜的发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。41.上课的时候像得了忧郁症，下课的时候像个疯子42.宁惹小人，不惹女人43.那天你告诉我，老喜欢我家猫咪了，其实我也想告诉你，我家猫咪老喜欢你呢，就像喜欢老鼠一样44.学生就是一个纠结体。上学时吵着要放假，放假后吵着要上学。45.发呆这种事儿，如果做的好，那就叫深沉；如果做的不好，那很有可能睡着。46.警察：别动，把手举起来。某人举起，警察：哟哟～大家一起来，你是我天边最美的云彩让我用心把你留下来……47.一夜复习两茫茫，看一句忘三行。48.妈妈：不能谈对象，你还小。女孩：妈，我还年轻。不急。很多年后……妈妈：不小了，该找个对象了。女孩：我不小了，我能做主。49.你是不是经常在深夜像个傻子一样不知道自己为什么睡不着。50.老婆让我开着电视跪遥控器，还说换一个频道就打我一下。一个星期下来光遥控就得买N+1个。51.如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤52.我爱你、就像你不爱我那样坚定。53.地球很危险人类需谨慎54.她说：最近失眠了豆豆都在脸上横行霸道。我对她说：为了安全起见，我建议你少照镜子，避免自己吓晕自己。55.希望有生之年可以看到新闻联播的大结局。56.一只鸟、被打中了很多枪为什么没死？因为它很坚强57.最可恨的是，我们最爱吃的冰激凌做的也TMD像便便，专门给你绕几圈！58.你可以得罪忙人，因为他们没有时间与你计较；你千万不能得罪闲人，因为他们有时间跟你周旋