极致爆笑短信,让人一瞬间笑喷了

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极致爆笑短信,让人一瞬间笑喷了


中午时分牛肉猪肉和香肠都卖完了。这时来了一位妇人要买香肠,老板说已经卖完了。妇人指着墙上的大香肠,说:“这不是香肠吗?”“不,”老板回答:“它是我女婿,不卖。”


“你知道,亲爱的,”他对太太说,“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。”“当然,”妻子冷冰冰地回答道,“所以,现在只有我和我们的孩子有脑筋。”


和尚背尼姑过河,越走越深水至没顶深时,老和尚只得用双手举着尼姑屁股。往上使劲一顶。“哎呀!”尼姑尖叫一声说:“舒服!”和尚说:“你舒服啦,可我啥也看不见啦!”


“什么是懒惰?”课后,当老师批杰克的作文本时,发现第一页、第二页一个字也没有,在第三页上老师才找到这样一句:“这样就是懒惰!”


一位同事和妻子吵架后,气得抱着八个月的儿子来到我家,诉苦说:“结婚就是‘明知山有虎,偏向虎山行’!”哪知正在一旁听着的小弟搭了腔:“不入虎穴,焉得虎子!”


三藏:悟净,你会唱曲儿吗?悟净:不会。三藏:唉!悟净,不会唱曲儿怎么能引起姑娘的注意呢?没人注意又怎么能娶上媳妇呢?悟净:要不我试试。


有一妇女做完那事以后,到旁边无人的草地上去小便。小便完之后感觉下部有点湿,便随手抓了一把青草擦了擦,擦完之后感觉有点痒,心中便骂到:他妈的,天天吃荤的,今天来点素的还

不情愿望!!!


“你已经第四次去拿冰淇淋了,难道你不难为情吗?”丈夫说:“为什么要难为情?我每次都告诉他们,我是作为你的代表去拿的……”


有一次妻子生日那天,他心血来潮地对太太说:“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外地说:“真太好了,谢谢你的帮忙。”先生回答说:“不,你留着明天再洗罢。”


新婚夫妇不懂圣诞节的节日仪式,看邻居是怎么做的。邻居正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后,她死也不讲。丈夫气极了,拿起煤铲打她,她哭道:“既然你全知道,还让我去看什么?”


三藏:八戒,你会唱曲儿吗?八戒:我唱不好。三藏:唱不好没关系,没有人笑话你。八戒:悟空怎么拿着金箍棒瞪着我?三藏:他是想给你打拍子。


“亲爱的,大夫说我只能再活12个小时了。所以我决定,咱们应该上床,亲亲热热地过上一个通宵。你看怎么样?”“噢,这对你倒挺合适的。”丈夫回答说,“早上你就不必起床了!”


有人把报上登的一则新闻剪下来。那段新闻讲上个男子因为太太常常搜查他的口袋而离婚。“你剪这段新闻干什么?”有人问他。“放在口袋里。”他答道。


“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。”妻子不以为然他说:“你怎么可以怀疑自己的孩子,也许拿钱的不是他们,而是我!”“绝对不会是你,因为钱包并没有被全部拿空。”


甲说:“为了让太太开开心,我已经不吸烟,不喝酒,也不赌钱了。”乙说:“那么她一定很快乐罗?”甲说:“并不。现在她想数落我时,找不到理由了。”


教练:“好吧!?想像自己是在打球,看你平常是怎样握?丈夫的那‘家伙’,这样?就会打得很好了!”一杆打出,三百码……过了一会儿……教练:“很好,不过现在你可以不必用嘴巴

含杆子,用手打打看!”


“你哥哥到哪儿去了?”“可能下河去了。”“下河去干什么呢?”“有两种可能”维佳说,“如果冰厚,他也许在溜冰;如果冰薄,他也许在游泳。”


“你看看在场的女人,除了我自己的妹妹和我未婚妻之外,都跟我有一手。”“噢,太好了,如果把你的性经验和我的性经验加起来,已经包办所有在场的女人了!”


“大夫你也给俺结扎了吧。。”大夫:“为什么?你还未婚啦?”光棍:“俺怕哪个女的要是怀了孕,这责任俺可担不起”。


一男士在家会相好的,被妻子堵着。妻子要他保证以后不在往家领女人。不料,男士理直气壮地说:“现在的男人,哪个没有点爱好,我不就这一个爱好,难道也非叫我改掉不成?!”


“阿姨,您的肚子为什么这么大?”“因为肚子里有了孩子啊!”“阿姨,您是怕麻烦吧?”“啊?为什么?”“您嫌孩子抱着不方便,就把他放进肚子里了嘛。”


收工后不愿把篮子拿回,就在篮子上面贴了个字条:“迪特,请把篮子提走,我把他忘了。”迪特看到篮子后,也在篮子上贴了个字条:“克劳斯,你自己把它提走吧,我没看见它。”


“听说您在体育馆工作,您能不能力我搞几张球票?”“当然可以,听说您在银行工作,你能不能为我搞几张钞票?”


“您是警察吗?”“是的。”“妈妈说,不论遇到什么困难,求到警察,都会得到帮助,是吗?”“对!”“那好,”小女孩把一只脚抬了起来,“请帮我系鞋带。”

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