好玩好笑短信收纳,笑料百出

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好玩好笑短信收纳,笑料百出

乞丐:师傅,行行好,给点吃的吧。三藏:小朋友,我们也是讨饭的。乞丐:讨饭的还骑大马?三藏:此言差矣,小白,给这个小娃娃做一个头部按摩。


扫盲课写了个犁田的“犁”字,问:“这个字怎么念?”他妻子在傍边着急地提示他说:“这是你时时摸的东西呀”。中年男子不好意思地笑道:“噢!知道了,这个字念“奶”字。”


“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说:“不错,是自由恋爱,我把十多年来的积蓄全交给了你母亲,才使你得到了自由。”


80多岁的老妇惊见90几岁的老公竟和另一个女人到旅馆开房间!她勃然大怒,把90几岁的老公从高楼窗口往外推。法庭上,法官问:“你为什么要将他推下楼?”老妇:“我认为,他这个年纪还能搞那种事,一定也会飞吧。”


甲男:“哎!我老婆的胸部一边大一边小…”乙男:“去~ 那算什么!我老婆的一边小,一边更小!”


儿童商店送给每位孩子一个气球。男孩想要两个,店员说:“非常抱歉,我们只给每个孩子一个气球,你家里还有弟弟吗?”他说:“不,我没有弟弟,但是我姐姐有个弟弟,我想给他领一个。”


“太太,今天总算没忘记帮你寄信,信已寄出去,不在我的口袋里了。”周太太自房中出来,说:“别胡说了,今天早上我忘了将信交给你了。”


丈夫到法院状告妻子。法官把他的妻子传来,问道:“你丈夫说你用桌腿把他打伤了,有这回事没有?你为什么这样做?”那位妻子回答道:“那是因为我没有力量把桌子举起来。”


一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么话好说的,却冒出一句:澡堂里人多吗?


老杨带精美的糖果造访坚持留下那礼物,说:“根号二啊,收下吧!”“根号二?”我一听不禁愣住了。接着说:“根号二等于1.41421…,读起来就是‘意思意思而已’啦!”我不禁莞尔一笑。


“你怎么老那我的手纸?自己不会买么?”他嘿嘿一乐,说:“别那么小气嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!”


曾经的情侣,几年后相遇。女:“希望你快点结婚,生个女儿,我叫我儿子去追你的女儿,咱们攀个亲家。”男:“你儿子的妈拒绝我女儿的爹,我女儿的爹怎会答应你儿子的妈呢!”

股市黄情:今日屁股反复震荡,高位反弹,且双乳颤动,疑有大手暗中操控,建议九浅一深,全线持久,谨防过度冲动一泻如柱,预计不久将达到高潮!!!!


路旁,一个小男孩儿在哭泣,一个老太太看到后关切地问道:“小朋友,你哭什么呀?看看奶奶能不能帮你。”小男孩回答道:“我想做大人做的那种事儿。”老太太听后,跟小男孩儿一块儿哭了起来。


妻子:“你现在必须向我解释清楚,你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢?”丈夫:“别生气,亲爱的,这张照片是你去年重病期间,我给他们寄去的。”


妻子发现丈夫对自己不忠,于是便试图让丈夫吃醋以反悔。“如果我说我和你最好的朋友睡过觉,你会怎么想?”妻子问。“嗯,”丈夫想了想,“我会想,你一定是同性恋。”


阿熊闲闲无事,问candy…阿熊:你喜欢姓什么的女孩子呀?candy:姓“陈”(因为他女友姓陈嘛…)阿熊:那…阿猿,你呢?喜欢姓什么的女孩子?阿猿:姓“欲强”…


一个学生正在为进入职业学校进行体检。“请问,你常常这样结巴吗?”医生问:“不,不,不经常……只是讲,讲,讲话时才,才,才这样………”


老师问:“如果你只得一日的寿命,你想到那里?”学生答:“我会将一天留在学校,这个课室。”老师:“好感动啊!竟然有学生这般好学。”学生:“因为我在课室里有渡日如年的感觉啊!”


妖精:师傅,行行好,给点吃的吧。三藏:小妖精,我们也是讨饭的。乞丐:我只想和你讨点吃的?三藏:你想吃我吗?好说。能不能先唱一个曲儿?


一老妇人对站在面前的乞丐说、“这条裤还是满好的,用上个把钟头缝一缝,会跟新的一样。”“多谢了,太太,”乞丐说:“那我过一个小时来拿,怎么样?”

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