很幽默的事也要实际的说-笑话不寻常

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很幽默的事也要实际的说-笑话不寻常


◆ 今年上高二,最近学校在严打早恋,此为背景。今天发生了一件很悲惨的事,我女朋友被教务处主任逮住了。接着更悲惨的事发生了,女朋友的男朋友也被逮住了,而且那个人,不是我……

◆ 1.我听见一阵急促的敲门声。2.我醒了过来。3.我打开门,看见美女邻居站在我面前。4.她扑进我的怀里。5.她把我按倒在床上激吻,我拿出抽屉里的杜蕾斯。好吧。实际顺序是1,3,4,5,2......

◆ 冰箱冷冻室里,一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆,你什么时候来的?汤圆你是什么馅的?”“嗨,汤圆,元宵是你哥么?” “汤圆你长得真白呀。”“汤圆你怎么不说话?” “嘿,汤圆,你觉得冷吗?” 汤圆终于忍不下去了,瞥了饺子一眼,冷冷地说:“食物是不会说话的。”

◆ 年底放假回家,会有好多本地恋变成了异地恋,异地恋变成了本地恋,没人恋的还是没人恋....

◆ 去了学校机房才大彻大悟,原来平时在自己家里开机击败的机器全在这里。。。

◆ 没胸的人,才喜欢用力挤沟。大胸的人,根本不屑露给别人看。心存不轨的人,才总把善良单纯挂嘴上。真正善良的人,总希望自己是邪恶的小妖怪。缺爱的人,才会整日炫耀自己的感情。真爱的人,早就把日子过到平静。弱小的人,才喜欢去跟人争辩是非对错。强大的人,根本不在乎人家说什么。

◆ 结婚的时候,我老娘非要给我挂个八卦镜在心口前。。。我一时怒发冲冠,对老娘说,知道的人知道我去结婚,不知道的人还以为我去除妖!!!

◆ 自从学会了逆来顺受,我就再也没遇到过逆境了。

◆ 今早走进儿子的卧室,儿子竟然上吊了。他的床上留着一份遗书,上面写着:“我再也接受不了大家对我无尽的枇评了……” 我立马把他放下来一看,还好他还有一口气。 儿子在我的臂弯中缓缓张开了眼睛……我对他说:“你批评的‘批’写错了!”

◆ 啥叫猪一样的室友。。。我感冒了我让他帮我带个白加黑回来。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。她给我买回来一包奥利奥。。。有一个吃货室友伤不起~

◆ 【30年后1000万的购买力】过去20多年官方通货膨胀率为6.4%,实际远不止。假设年均通胀6%,30年后1000万值156万(0.94的30次方);假设年均8%,30年后值80万;10%,30年后值42万;13%,30年后值15万…当你以为赚1000万一辈子都花不完的时候,到时发现其实已经穷得连一个厕所都买不起了…

◆ 公孙瓒败,赵云沦落卧牛山为匪,刘备领关张去收赵云,令关羽喊话表明身份。关羽高声唱到:“峰中有朵羽找的云,一朵羽找的云…”须臾,山峰中传来赵云的回音:“云的心里全都是羽,弟弟全都是你…”遂收赵云。后来人们把床事称为“云羽之事”。

◆ 我一个女网友的微博,戴着美瞳假睫毛画着精致的妆容,躺床上自拍微博搭配文字“失眠怎么办啊”。我回复“那就先卸妆吧”,今天发现自己被拉黑了……

◆ 我试着说服年幼的女儿偶尔不小心拉在裤子上是件很正常的事,完全没什么好奇怪的。可她就是不肯听,现在还在嘲笑我。

◆ 从前有个女孩叫小木,后来她隆胸了,大家叫她小束。(爆笑笑话)

◆ 小明,请用‘悲伤’造个句子 我的高数挂了,我很悲伤! 很好,请坐。 …… 我叫你坐下没听到吗?! 我一直坐着的啊,老师。 好吧..这位同学,你也叫小明吧?你来一句。 我的悲伤逆流成河。 漂亮!但是,你回答问题为什么不站起来? 我是站着的啊,老师! 第二个小明姓什么?

◆ 昨晚和兄弟喝酒,都喝多了。。。早上,大嫂打电话给我,叫我们以后别喝那么多。我问咋了,大嫂说,你知道那货昨晚让她崩溃了,半夜她听到哐的一声,她睁眼一看,那哥们起床上厕所头撞到门了,他在揉门,他不是揉头,而是在那里不停的揉门,揉门,揉门。。。

◆ 往往当一个人说:“不是我吹牛”,这句话的时候,他就开始要吹牛了。往往当一个人说:“不是我打击你”,这句话的时候,他就开始要打击你了。往往当一个人说:“不是我批评你”这句话的时候,他就要开始批评你了。往往卖东西的人说:“不是我骗你”这句话时,他就要开始骗你了~

◆ 把一瓢美酒倒进一桶污水,你会得到一桶污水;把一瓢污水倒进一桶美酒,你会得到一顿毒打。

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