搞笑进场,总人N多人被雷倒

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眼见白素贞被关进雷峰塔,许仙悲痛欲绝,跪求法海放人。“放人?哼哼!”法海冷笑,“先叫两声好听的来听听!”许仙一咬牙,忍辱负重道:“海呀海海哟,海呀海海哟……


一位年轻人请禅师吃茶论佛,言语中颇有自得之色。
禅师拿过一个装满石子的杯子问:“满了吗?”
年轻人答:“满了。”
禅师有抓了把沙子放进去问:“满了吗?”
年轻人答:“满了。”
禅师又倒进去了一杯水问:“你懂了吗?”
年轻人说:“懂了。”
禅师怒骂:“懂了还不上菜,有干的才能饱,光喝茶你这是给耗子灌水呢?”


我家10楼,电梯坏了两天了。周末懒得下楼,就叫kfc外送。结果连续两天来的是同一个大哥,第2天来喘的:哥,明天别点kfc了,麦当劳出新品了,你不试试?


我男朋友一直吹嘘他乒乓球打的好,我不信,终于有一次跟他打,打了几个回合,我觉得也不过如此,对他各种贬,结果他换了一只手……我傻眼了,不带这么侮辱人的。笑话大全 爆笑


老婆今晚加班,让我给8个月大的儿子做晚饭。结果我只顾玩游戏给忘了,眼看老婆就要回来了,我灵机一动,做肉酱面最省事,我直接把凉肉酱抹在他脸上然后又煮了几根面条往地毯上一扔……反正儿子吃撑后就是这个效果……老婆回来看到这景象后,把我好一顿夸!


上午和妈妈去买菜~我问卖菜的大叔:这是菠菜吧?大叔:喵~ 我又问了一遍,大叔:喵~ 我觉得太可怕了,于是转身拉我妈赶紧走了。。。。买完菜回家的路上,我又说起那个大叔,我妈告诉我那菜是『菠菜苗』「via shalocke」


我是干建筑的,一到下雪就可以休息了。今天趁下雪和朋友打麻将,老总(40多岁女的)打来电话让我去公司写资料,我就随口说我在外地。g潮是过了几分钟手机响了,我拿起一看,顿时兴奋呀,微信有妹子加我,点开一看微信上显示:我在公司等你,10分钟内给我回来。然后,就没有然后了。


公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩走了过来,“婆婆,您的牙还行吗?”“已经不行了,都掉了。”于是小孩拿出一包核桃,说:“请你替我拿一拿,我去打球。”小孩刚走,老妇人戴上假牙,又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机,“小样儿,这还想难倒我。”


下班,公司门口有一个包子店,卖包子馒头等等,哥们几个准备去团购几个馒头,围上去,一个哥们,一个一个把馒头捏过去,大叫老板你这个馒头不是刚出笼的吧!一个一个都是凉的,老板不屑的说:这么冷的天,你脱光了站在这里试试。


“你要尽全力保护你的梦想。那些嘲笑你梦想的人,因为他们必定会失败,他们想把你变成和他们一样的人。我坚信,只要我心中有梦想,我就会与众不同。你也是。”??当幸福来敲门,我们才可能有资格说,中国人民很行!我就是!www.xindetihuiya.com


昨晚上和姐姐姐夫一起出去玩,姐姐喝醉了,所以只能姐夫开车送他回家。到了红绿灯的地方,前面过去一帅哥,姐姐突然坐起来喊道:MD,这么晚了还有帅哥在街上晃!走,把车开过去,让我去把他糟蹋了!然后全车无语……姐夫的那个脸啊……


恭喜柯南君!终于在第585集成功升入小学二年级!要知道,在你念一年级的这一年里,我已经从小学读到了大学。


如果可以的话请对每个陌生人微笑,让他们庆幸这个残酷的世界上还有比他们更可悲的神经病。


办公室里,老师递给我10块钱,柔声说:“给手机加个套吧。”我攥着三年前买的诺基亚,嗫嚅道:“老师,我的手机破,用不上......”老师叹了口气,把钱塞到我手里,“拿着吧,咱班教室地板用得上。”

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