笑得真好,欢迎再来-女人缘不错

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给个小学生扎手指查血,针刚扎,小学生放了个巨响的屁,他那彪悍的老妈说道,呀,还TM给你扎漏气儿了啊。。。


一次在酒吧里玩真心话大冒险。好吧,我承认那天输得很惨,让几个没jj的欺负了,让俺去卫生间门囗鼓掌去。。。。次奥。。。鼓掌去,还得大声喊囗号:您尿得真好,欢迎再来!。。。。


林志颖问儿子:“想要一个弟弟吗?”儿子说:“想呀。”林志颖说:“再过二十年我们一起上街,他们就说你有个弟弟了。”


今在快餐店,一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的,抓住他喊:家里做饭了,跟我回去!紧接着小屁孩一顿歇斯底里:你做的饭太难吃啦!我攒了两星期的零花钱 ,就为吃一顿快餐,别拉我回去救命阿!!救命阿!她妈脸都绿了,果断一顿暴打!


本人女人缘不错,微博中各种妹子留言。直到有一天,老婆给我留了一条:老公,昨晚你好厉害哦!从此,微博日渐冷清。我想说的是:这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。老婆,你这是在划地盘么?


昨天比武招亲怎么闹那么大风波?”“别提了,人家赵二小姐说不管是谁,只要打赢她她就嫁,全真教那帮色胚老道一听没要求人数,竟然用七星剑阵决胜负。”“我草,这么孙子!那新娘子最后嫁给谁了?真嫁七个?”“嫁毛啊,七星剑阵有多猛你也不是不知道,新娘子死得那个惨啊……” 笑话大全 爆笑


那天家里突然进来一个劫匪,在撕扯的过程中我喊了足足有三分钟的救命没得到任何回应。最后手脚被绑的我向劫匪提出了一个建议:“能听一会摇滚乐吗?”“可以。”大约半分钟之后,邻居们拍马杀到!


昨晚我从体重计上下来,问我媳妇“如果我瘦下来了你会不会更爱我”,她不假思索的回答“当然会啊!”我又问:“如果是你瘦下来了呢?”她思考了一下说:“那我就不要你了,我出去找有钱的帅哥。”那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。


床上,爷爷艰难的对身边的人说着话:我快不行了…… 孙子把桃送到爷爷的手里,说:爷爷吃桃。 爷爷:爷爷不吃,爷爷有话要说。 孙子:爷爷吃桃。 爷爷:诶,我坚持不了多长时间了…… 孙子:爷爷吃桃。 爸爸看不下去了,一巴掌拍了过去:闹什么闹,你当这是三国杀啊!!!


今天终于和女生牵手了,虽然过程中她各种调皮,但还是挺幸福的,直到满手大包小包的妈妈喊快谢谢叔叔的的时候,我还沉浸在幸福和喜悦中!!! 


呵呵这个词只有一个用处,用来以最大的效果激怒对方,践踏对方全部的热情,撕碎对方的灵魂,效果拔群,无可替代。


人,越来越不男不女了;钱,越来越不干不净了;友,越来越不好不坏了;情,越来越不咸不淡了;义,越来越不轻不重了;官,越来越不清不白了;理,越来越不清不楚了;心,越来越不红不?了;话,越来越不冷不热了;路,越来越不明不暗了。


据笔者五十年潜心对周易的研究,发现家长给孩子起的名字会影响他一生命运。比如叫"俊""锋"的男孩都很帅,叫"根"的不是猥琐男就是娘炮,叫"蕊"的不会丑,叫"明"的多生是非,叫"男"的女孩都是美女,叫"妍"的都是平胸,叫"?"的男帅女靓大富大贵一生幸福。送给各位待产父母,不准不要钱。


热闹不过人看人,着急不过人等人,难受不过人想人,温暖不过人帮人,感动不过人疼人,残酷不过人害人,阴险不过人算人,郁闷不过人气人,耻辱不过人戏人,为难不过人求 人,生气不过人比人,成功不过人上人,发财不过人骗人,舒服不过人玩人。人生就是人与人!

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