幽默搞笑看着看着,不笑怎么好呢?

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幽默搞笑看着看着,不笑怎么好呢?


钱财你已经拥有一半了──贱。 @任干事


在商场买东西,结账时听见钱掉地上的声音,低头一看,一毛钱。果断捡起,旁边一老大爷一直看着我,我还无奈笑笑,一毛钱也得弯腰捡,然后结账走人,老大爷叫住我,姑娘,把我钱还我行吗,就差一毛啦。


兄弟俩争论长大后找个什么样的对象,兄弟说:“小姨最漂亮,我要找小姨做老婆。”父亲听到后,打了小儿子一巴掌。小儿子问大儿子为何打他?大儿子说:“可能是争了老爸的买卖!”


"到2020年我们将基本解决春运期间购票难的问题。"计生委如是说。@轻生一剑知


医科大学的朋友告诉我,早上闹钟响了,眼睛睁开要起床,可又不自觉闭上,再睁开就可能要迟到了。经过多年研究推断,他发现这是眼睛得了自闭症。


上午在研究室里讨论“对吸烟的女人印象如何”,有的说更有女人味,喜欢极了;有的说象征着不自爱,瞧不起;也有的说对下一代有害,不敢娶。最后教授进来了,大伙忙问他怎么看。老人家沉吟良久,答道:“我想变成那支香烟……” 讨论到此结束。

一女买西瓜问熟了没,卖瓜的曰:红的是你的,白的是我的,生了还是我的!!此女红着脸默默的走了!


准备在某通的官网上交300的话费。交了一次说系统错误,再交一次还是提示系统错误。第三次提示错误后我放弃了。正在窝火之际突然收到短信:您已成功充值900元。我好像突然明白了什么……


十二点的钟声响了,灰姑娘要离去,王子拉住她的手,说:“请留下吧。” 灰姑娘:“哥,您要的服务时间到点了!


和老婆吵完架,打算出去走走,出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下,发现有几根鼻毛长了出来,于是拿剪刀剪剪,剪完觉得有点尿急就掏出家伙尿尿,手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过,惊叫跑进来抢过剪刀,从背后抱住我哭道:“不要这样,我知道错了还不行!


妈妈带儿子上幼儿园,在学校门口儿子要喝水,妈妈看老板娘忙得不可开交,就拿了一瓶给儿子,然后自己也拿了一瓶,她就付了一瓶水的钱,这时儿子大叫:阿姨我这还有一瓶,老板娘知道后就说:你那瓶是你妈妈中奖的,妈妈当时脸就红了,老板娘说:没事,钱是小事,孩子是大事!


世界上最远的距离莫过于此!~


某整容公司举行会议,主持人高调宣布下面由本年度业绩最高的张小姐分享经验,张小姐高傲地说道:『我们干美容行业的,需要更加吸引客户的服务理念以及营销手段,每当有新客户时,我都会让她们看看我的脸,并告诉她们,长得丑就会像我这样,儿子吓得不敢回家,老公还跟别人跑了』


大家好,我这个人不太会说话,如果有什么冒犯的地方你他妈有种来打我啊!


我有个坐着爱抖腿的坏毛病,刚才坐老爸床边抖个不停,老爸狠踢了我一脚骂道:"你能不能跟着我抖的节奏抖?"


刚才有个姑娘一直对我说“不要不要不要”,然后我就顺利地出完了手里的牌。@柳三便


叶问竖起一根手指怒道:「我要打10个!」叶夫人无奈,又往番茄蛋汤里加了8个蛋。


今天在家,突然手机找不到了,就拿我爸的手机打一下,输入号码,按拨出键,手机上显示的竟然“我的精华”!


办公室真事!一大老爷们,膝下都一儿一女了,最近刚学会聊上QQ了,聊一女网友,当着办公室其他人的面跟人家女网友视频,他没视频,苦苦求人俩小时,那女的愣是没露脸,最后好不容易说通了,那女的一露脸,整个办公室瞬间炸了,对,那女的竟然是他媳妇!大叔,节操,满地都是! 


我一个女同事,单身,蛮清纯的,有一次她自己把手指甲全部涂了红指甲油,而且传了照片到网上,我看到了就对她说,中指涂指甲油影响财运,于是她把中指的指甲油擦掉了。两天后上班我俩相遇,她恨恨的一直盯着我。@黑木耳大战金针菇

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