一见男神误终身,从此老爸是路人

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毕业那年,出去游玩。到目的地前,让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后,我们打电话问他是哪家旅馆,他说:“白下宾馆。”他说:“就是赤橙黄绿青蓝紫的白。”


快递小哥这阵子连续来了几次,似乎掌握了我白天不在家的规律。刚才他给我发短信:“白天我就不过去了,去了你也不在。夜里几点回来?…要是太晚的话就算了,我自己找朋友玩去。”……我读到一半就心疼了是闹哪样?是不是应该给他个名分?@小野妹子学吐槽


同事在办公室讨论《咱们结婚吧》这部剧,认为高圆圆的演技不如黄海波。 一个男同事发表意见:她长的漂亮就好,一部剧总需要一个花瓶。 另一个女同事答曰:柳岩难道不算花瓶? 男同事微微一笑:她算个奶瓶。


有一邻居,男的挺老实,老婆是个女汉子。某天晚上过来串门,刚好我有一朋友在,就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说:老公,我想孩子了。他挺纳闷的说:我们没孩子啊。过了半个小时女的又说想孩子了,男的又说我们没孩子啊。女的发飙了:知道没孩子还TM在这斗地主!


不一定心狠手辣才能害人,智商够低就可以。


森蝶哭着闹着不要跟林志颖睡,她不知道电视机前有多少姐姐阿姨有多羡慕嫉妒,她多年以后当她再想起这段往事的时候肯定追悔莫及,最后她换到张亮也算睡了一个男神。王诗龄才是大赢家,一天之内把林志颖张亮都睡了,多少女人八辈子都修不来的福分啊!@伦拾


我接过很丑的煎饼,有点疑惑,做工太不专业。大叔很抱歉,说算你一半钱吧,我是旁边卖玉米的,不太会做。我问卖煎饼的呢?他说在帮卖袜子的出摊呢。我扭头看,一个小伙子正跪在块摊子上细心的帮位白发奶奶摆放袜子。真好,如果所有苦难都不用奔走、求救,刚好被它身边的善良与温暖抚平,这世界多美......@回忆专用小马甲


你以为土豪的日子就好过吗?我一个朋友,家里有钱的远近闻名。一次他去我们市下面的一个县城考察项目,路过超市买水看上了售货员,觉得自己找到了真爱。然后就开始了疯狂的追求。结果姑娘死活不同意,我们就有朋友过去找她问为什么。她说:家条件那么好,人长得也不差,非要和我谈恋爱,他肯定是有病。@小麦店店长


如果人类说谎会变成字体显现出来的话,天空中飘荡最多的并不是“我爱你”,而是“改天一起吃饭。”@任泉

只有想不到的姿势,没有叼不到的飞盘。@ivanzhai


去一家单位面试,简历上面把自己吹的怎么怎么好,面试时候也把自己说的很厉害的样子!第二天,人事打电话说你通过了,我们单位,就需要你这种不要脸的年轻人!


前段时间,我在某宝网买了2盒TT,特意和店家MM说好匿名购买发货。当时MM像我保证包装发货时不会让人联想到TT。两天后我因为有事外出,是一位女同事代收的。当我回来时候周围人很古怪的看着哥,等我遇到那位帮忙代签收的女同事时,她一把把TT塞给我,脸色羞涩的说:“我只想看看你买的伞怎么样,没想到。。。”我接过包裹一看,包装上写着:遮阳伞。 我当时就凌乱了。。。 那个店家MM太有才了,形容是相当贴切啊。 遮阳伞。。。。。。 遮阳。。。。。。 伞。。。。。。


一见男神误终身,从此老爸是路人!~


公司有一同事姓康,大家都管他叫康师傅。 有一天,一位美女同事开玩笑说:“康师傅,我可以泡你吗?”那二货却说:“那得看你有没有那么多水了!”瞬间全办公室都干净了......


“我是个报复心很强的人,你要敢对我好一次,我就对你好十次、百次。”“喏,这100块钱给你了”


学校组织体检,兄弟我很没有道德的插队了... 一女同学就不乐意了:“你干嘛插我前面?” 兄弟很无耻的邪恶了一下“我没插你前面啊!” 结果这可爱的妹子还没反应过来:“你就插我前面了...” 旁边的男同学都笑喷了。 于是我说“好吧,我承认我插了,那我插你后面去...”


曹操带着曹冲去华佗家,一进门曹操就笑着说『在下携幼子前来拜访』,华佗一听连忙摆手『太客气啦,来就来带什么水果嘛』~~~~~(@崔败贤)


奥巴马沮丧地说:“所以你们这些大英雄也都不敢接任驻华大使了?雾霾那么可怕?”钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠、蜘蛛侠等纷纷羞惭地低下头。忽然,金刚狼提议道:“擎天柱肯定可以!他不需要呼吸!”热烈的掌声响起。擎天柱来北京被要求上牌照,然后限号出行,最后堵死在马路上。(@工小蚁+ @沈阳消费网)


下午和老板喝咖啡,聊着聊着,他谈起了童年的苦涩回忆:“那时候我很喜欢地理,就想有一个自己的地球仪。可是家里很穷,没钱给我,我就出去捡瓶子、捡易拉罐,还帮着送过报纸。半年后我终于攒够了钱,买到了地球仪。它崭新崭新的,湛蓝湛蓝的,我拿着满院子显摆。可买完两天后苏联就解体了。” (@小野妹子学吐槽 )

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