使人笑不停的短信笑话,看得懂的人都发了

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使人笑不停的短信笑话,看得懂的人都发了


三个下岗女工一起为下岗的事感慨。张女士:我上面没人!王女士:我上面有人,但不硬。李女士:我上面有人,也硬,可是人家不使劲。


某单位聚餐,每桌客人都点了道白切鸡。侍者上菜后才发现多出了一盘鸡,于是大叫道:“你们还有谁叫鸡了?”


甲:“我妻子的生日快到了,真想不出该送她一件什么礼物,这礼物最好不很贵,但能使她非常高兴。”乙:“这好办,给她写一封匿名情书。”


导演:“王小姐!这一场要拍青年很急地走进你的房来,把你抱住,要用绳子把你绑牢,随后他拼命地抱你吻你。”女角:“这青年是不是很高大,很英俊?”导演:“当然!为什么问这个?”女角:“那么,他用不着绑住我了。”


解放思想,遇室具进,贴近裙中,开脱进取,混入肌层,实施求事,集中精力,丸强拼搏,直抓湿干,坚持不泄,性福愉快,完事如意。


他:“您去世的丈夫是我最亲密的朋友,希望您给我一些您丈夫的遗物,作为我同他友谊的纪念品。”她:“好心的朋友,除了我本人外,我的丈夫什么也没有给我留下。”


法官:“在行窃时,你怎么不为你的妻子和女儿着想呢?”被告:“想了,法官先生。可惜的是这家商店里只有男人们的衣服。”


证婚牧师问新郎:“你是否爱新娘?”新郎答:“当然。”牧师继续问新娘是否永远跟随丈夫,不料她竟大摇其头,高声说:“他的职业是邮递员,我哪能整天跟着他到处跑呢?”


一个新娘子在花轿中大哭不己。一个轿夫听了很不忍心,说道:“小娘子,还是把你抬回去吧,如何?”新娘子答道:“那我不哭了。”


女人对窗梳妆,怪风将她的丝巾吹到树上,眼看就要出发,男人卖力爬到树上取丝巾送女人,不料女人一记重重耳光扇到脸上,骂道:“笨蛋,树这么高爬上去了,床那么低你爬不上来。”


女:“医生,我丈夫老是说梦话。”医生:“不要紧,我给你开一张处方,定能治好。”女:“不用了!那是他同我谈话的唯一时刻。”


一个酒徒脚朝天手撑地进了酒吧道:“伙计,给我来一杯上等白兰地!”掌柜惊奇问道:“你何苦这样走路呢?”酒徒答:“我太太昨晚逼我发过誓??今后决不再涉足酒吧了,我要信守诺言。”


半夜一点半,卧姿装子弹,一支冲锋枪,两枚手榴弹,爬过黑草地,攻打奶头山,苦战夹皮沟,展开肉搏战,战斗一结束,浑身都是汗。


看见美女:想死;搞到手里:美死;骗到屋里:急死;睡到床上:累死;老婆知道:吓死;爹娘知道:羞死;领导知道:整死;情敌知道:打死。死也愿意!


姑娘床头把我抱,摸着乳房和阴道,淫水不断往外冒,小鸟飞进她阴道,姑娘臀部上下跳!拜托哥哥使劲操,操的妹妹啊啊叫,顶到花心高潮到。


风飘飘雨飘飘,妹妹叫我学吹萧,吹到房里欲火烧,脱掉裤抱是书生,着腰,妹妹抓住我的大香蕉,张开腿抱着腰,喊着叫我处绝招,喂!喂!喂!今晚还要搞通宵!


丈夫对怀孕的妻子说:“你们女人度量真小,一点也不能容人。”妻子指指自己隆起的肚子说:“你瞧里面不就是人吗?”


一家房地产商为推销房屋,打出“买房子,送家具”的广告。某人买了一套新房,装饰后去领家具。房产商:你的家具在哪里?我们帮你送!


女儿吵着要离婚,父亲忙着替她找律师,东挑西选,她就是不满意。父亲叹道:“当年你找丈夫,如果也这么慎重,哪会有今天?”


按摩店里一小姐正在为一先生按摩,小姐先按上面再按下面,当按到中间部位时,此先生身体发生变化,小姐指着变化部位笑说:这小家伙收到我的信息了!


阿哥问阿妹,做爱累不累?阿妹说:只要插到位,日死也无所谓。阿妹问阿哥,妹的水水多不多?阿哥说:妹的水再多,也淹不死哥的大麻雀。


脱光衣服真轻松,双手攀登玉女峰,小鸟钻进草洞中,可惜没有几分钟,象条软虫爬出宫,美梦天天不成功,妹妹气的快发疯,拿条香蕉自己通,比你小鸟还要凶!


某男被马蜂蛰伤老二,肿的象酒瓶一样粗大,到医院治疗时老婆看到伤口焦急的找到医生兴奋的说:求求您光止痛,不消肿好吗?


即将结婚的守财奴到旅行社安排蜜月旅行。他要预订一张去桂林的来回机票。“不需要两张吗?”办事员问。“不,只要一张。阿英小时候已去过了。”


某男篮球队打女队,结果竟输了,事后队长埋怨道:打女的竟然输了。队员答:那么多波分不清呀!!


一农夫嫖妓要小姐口交,小姐不悦说:精液太咸!农夫大怒,掏出五百元钞票摔在妓女脸上说:这样还咸吗?小姐奶声奶气的说:农夫山泉有点甜!


村长教傻儿子行房事,手是警察小弟弟是小偷,女人那是派出所,抓住小偷得送派出所,夜里儿子喊:爸,小偷在派出所门口吐了。


一少年看了三级片后哭了起来,朋友问其原故,他说妈妈说看了下流东西人会变成石头,看来是真的,我有个地方已经硬了。

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