幽默也要张扬,快乐需要料子
“数学课是什么感觉？ ” “知道看美剧没有字幕是什么概念吗？”@逗比尸妹
“你为什么要甩我？”衬衣对洗衣机吼道。
我走进一家理发店。没等理发师开口我就说：“不办卡，有女朋友，一年逛两次海澜之家，属马的，我爹退休了，养一只狗名字叫旺财，稍微剪短点就行。好了请开始吧。”感觉理发师现在很痛苦的样子！@陈年老尿
关于做家务这件事，我老婆总是对我说“你，除了我，什么也不干”，我每次都害羞的低下头...@听棠
我朋友在新街口，看到迎面走来一个袅袅婷婷，见之忘俗的美女，一阵清风拂过，美女轻抚秀发，如飘柔广告，此时，美女开口了：这个吊风，大得一比。
西门庆武松和武大郎站在窗前聊天，忽然看到对面有个女的在洗澡，武大郎赶紧跑了出去。西门庆对武松说:你哥挺害羞的啊，武松说害羞个吊，可能是搬蹬子去了。
@菲特泰斯塔?莎：天哪。现在住的那栋楼有家人，貌似他家媳妇怀孕了，然后说wifi有辐射，影响他家媳妇的健康，逐家逐户敲门叫我们不要用wifi……今天上来敲了我四次门。。。我的wifi已经关了广播都。。结果他家不信，说要进来看我有没用无线路由。。。什么时候有人组织散步要求停用wifi，我也不会觉得惊讶了。。。
@宁死不屈大贝当: 如果是我，我肯定一把开上20个ssid，名字就叫“老子1206，不服来战”，“我开wifi关你毛事”“是WiFi，不是wifi，土鳖”，“老子核动力WiFi，你咬我啊”，“军用高功率WiFi，闲人回避”，“有能耐你生个阿童木”，“隔壁老王都不心疼，你急个屁啊”
长大的感觉就好像是??你开始是个娇娇的小公主，每天等着牛逼的王子救你脱离苦难，但是来的250太多了，最后你忍无可忍拍案而起，自己撕了裙子，劈死暴龙，然后这个世界就特么清静了……?(?-?)? @ 7酱
你永远都不会知道你身边的哪个好友会成为下一个代购！！！
我不知道有个二货女朋友是福还是祸，刚跟她去公园散步，遇到一班劫匪，我吓的半死，她好像还很兴奋，拿出手机就走到劫匪跟前自拍，劫匪也傻了，我骗劫匪说：这是我妹妹，脑子小时候摔坏了。劫匪居然业界良心发现放了我们，回到家我看女友的朋友圈更新的是：哇塞，我遇到劫匪了，么么哒
离开你之后，我真的好想你，还记得那时我们一起去吃饭，点了一盘烤鸭，那个烤鸭烤得外酥里嫩，一咬开酥软的鸭肉，肉汁就喷涌而出，再蘸一点店家秘制的酱汁，甜辣的滋味在嘴里久久不肯散去…… @三吼君
火车上有人卖东西，A：你便宜点嘛！B：这个不能便宜的，我们是统一价！A：不给便宜，那你送点东西嘛。B：嗯，那我送你一句祝福吧，祝你一路平安！
医院的一个厨师生病住进了医院，这天护士给他打针。 厨师一看是个大头针，感觉会很痛就大叫着让护士换个小针头。 “我是故意拿个大针头的，上次你给我打肉菜用的是小勺子， 我怕我用小针头给你打针别人会说我故意报复你！”护士大声说。
好可爱的玉米！
女同事：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样？” 男同事：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧！” 女同事：“那你看我…” 男同事：“你肯定不会滴脚上的啦。” 女同事：“哈哈，你…” 男同事：“你脸大流不下来就干了。”
“我和你妈妈同时……”，“闭嘴！我和吴彦祖同时掉进水里你先救谁？！”@叫兽易小星
第一节物理课，老师说关于折射的事，渔夫在捕鱼的时候一般是不对准插的，那么应该插鱼头呢还是插鱼尾呢？然后就有一同学接到“插鱼尾！插鱼尾！”紧接着全班都沸腾了，开始一起喊，这时老师叫起前排某同学问“大家都回答，你为什么不张嘴呢？”这位同学憋的满脸通红说：“我叫余伟！”
今天办公室里的几个老前辈都在聊自己孩子的孝心，有的给自己爹买LV，有的给自己妈送PRADA。突然科长顿了顿说：“金钱不能代表什么，我女儿每天早上都送我到家门口。今天早上我出门，我女儿没睡醒，还坚持送，走时她说「先生慢走，下次再来啊。」哈哈哈哈我闺女真逗！”当时办公室的气氛就凝重了。
老板办公室的鱼全死了！老板问，怎么会事！我一个牛逼同事！事情是这样:早上大概八点多，整个世界都很安静，突然鱼缸里面的鱼，集体跳舞，大概持续两三分钟，在后来就变成仰泳了！老板:到底怎么回事？ 同事：漏电了！